第22章 负能量大爆发的一章
chap_r;开始新的工作,再次成为上班党,本来打算开开心心的开始续写新的篇章。结果,这一页怕是暂时翻不过去了……
此时此刻我坐在奶奶家的小院里情绪翻涌,这一刻再一次意识到,如果奶奶不在了我真的就没有家了,因为我忘记带家里的钥匙又和父亲闹矛盾了,不能给他打电丨话拿钥匙,而我和我妈丨的关系更是……而更糟糕的是我的手丨机已经没有电了……这种感觉真的很压抑,所以我翻出包里的记事本开始发丨泄情绪了,唯一庆幸的是我身上还有纸笔,感恩!
呵呵……难过到极点又无处可去的我,唯一可以回来的地方只有这里……那边是我家但是我有很多种进不去的可能,这里是奶奶家却随时为我敞开着一扇门,最起码在我不知道去哪里的时候,我知道我回来哪怕她不在家,我还是能进入院子里有个容身之所的,非常感谢阴沉沉的天空没有突然飘来一场大雨,感恩!
今天再一次因为那个女人火气上涌,我无法与她和平共处,倒不是因为她又做了什么,而是长久的情绪积压让我对她特别敏丨感特别抵触,她让我不安让我紧绷让我暴躁让我变得不像自己……而让我特别沮丧的是我发现我真的如我爸所言,在某些方面越来越像她,大概真的是养种像种吧……我的血脉里有她的基因,也许有一天我真的会变成她那样……
单想想都觉得可怕至极,我仿佛无法自控一般生理心理都在排斥她……面对她的就会丧失理智,变得尖酸刻薄难以靠近,甚至会一不小心误删身边的人……好在现在还没有完全失控,我只是对她会这样。
我爸也是好笑得很,他干的事让我郁闷至极……明明知道我和她不对盘,为什么要叫上她?是要刺丨激她还是刺丨激我?还是他天真的以为让我们多相处就能磨合得好?他对她永远比对我包容,从所有历丨史细节里纵观下来,他对她无微不至纵容偏袒,她反而更像他的女儿……我生病不舒服给我带个早餐带个饭都骂骂咧咧的,我不舒服又不是故意的……而她星期六懒到不愿意出门吃早点要他带,他二话没有就给她带了,虽有有点不耐却什么也没说的带了……我都不愿意多回忆,不敢对比……这样的细节太多了……吃饭她要盛饭就给盛饭,要盛汤就给盛汤,根本就是伺候老佛爷一样伺候她,甚至她抢他碗里的菜,他也只是微微皱眉……而我只是让他把他身后的纸递给我,他就骂我懒……这样的双标细节多到我已经无法无视了……我嫉妒她!她凭什么?而我又凭什么?在这样的环境下我感受到的就是越造作的人越幸福,在这种情况下我的三观没有太扭曲也是不容易啊!或者,我的三观已经很扭曲了,只是我自己感觉不到?我真的没有多余的力气去烦恼这些了!
因为在我纠结着他又一次带上她是何目的,在我那么尴尬的当儿,他却又一次阻止我倾诉,又是那种家丑不可外扬的语气和责备我的话语……我承认我没有收住和外人说了些有的没的……我也知道这样确实有不好的地方,但是那一刻的我真的不太好!再憋着我就要不正常了……
而且我已经不是第一次告诉他,不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样?我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我?他想补偿他亏欠她的,谁来补偿我?我大概心里有了毛病吧?!我大概需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……
而且,在我的主观意识里!错就是错,对就是对,存在问题就是存在问题,不解决的拖着只会越来越严重,纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么用?永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不在家丑萌芽阶段就肃丨清?
现在反正都已经那么丢脸了,我也不在乎会不会更丢人,我已经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼貌不孝顺都无所谓了,这就是我,我就是对我的母亲本能性排斥,这个排斥也是她造成的,如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你,辱丨骂你的画面,而且平均每个星期一两次,相信你也会和我一样对她本能性排斥的,这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应,有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为生理性排斥反应了……
我生活里的一部分已经被她搅得天翻地覆,我真的没有那么大的心可以容纳,我只能努力做到无视她,在她对我动手的时候避开她,在她对我奶奶不敬的时候维护奶
本章未完,点击下一页继续阅读奶……我唯一的底线就是不会对她动手,算是对她怀胎十月的报答,但是让我骂不还口那是不可能的。
她虽然是生我的人,但是大家都是人类,都只有一条命,辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她,但人格上我们是平等的,对于她的过激行为我做出适当的防御我认为是应该的,特别是她威胁到我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成?我真的很怕她,她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……
像什么梦游提着菜刀坐到我床脚对着我诡异的微笑,用破碎的玻璃瓶砸我,对着家人挥舞刀子,用指甲抓伤我的皮肤,诅咒我出车祸,对我又踢又推……我真的很害怕她……我不知道别人的母亲私下和她们相处是什么样子,是不是也这样可怕……但我家这为皇太后是这样无丨法丨无丨天,而我觉得我爸很多时候在助纣为虐……
我势单力薄,我只能保护好我自己和奶奶,一年丨前她和我爸闹我还会管管,现在我已经不想掺和了,他们周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨,我不想管了,也开始学着无视他们之间的暗潮涌动和对我造成的压丨迫,不要以为他们吵他们的你就能避免,都是一个池子里的,无论躲多远总会被波及……这不是掺不掺和的问题,而是逃不过的劫丨难……所以,这也不是想明白就能解决的问题,历丨史遗留太多加上现在的新仇旧恨简直一片混沌,我就坐在台风眼随时可能被撕丨裂……
唉……江湖一片乱麻麻,可是这里是所谓的家!我还能说什么?我发现我的日子一点都不平静,好在还有一篇净土那就是奶奶的身边,我庆幸她在,感恩!
——2016年9月3日星期六12时46分
开始新的工作,再次成为上班党,本来打算开开心心的开始续写新的篇章。结果,这一页怕是暂时翻不过去了……
此时此刻我坐在奶奶家的小院里情绪翻涌,这一刻再一次意识到,如果奶奶不在了我真的就没有家了,因为我忘记带家里的钥匙又和父亲闹矛盾了,不能给他打电丨话拿钥匙,而我和我妈丨的关系更是……而更糟糕的是我的手丨机已经没有电了……这种感觉真的很压抑,所以我翻出包里的记事本开始发丨泄情绪了,唯一庆幸的是我身上还有纸笔,感恩!
呵呵……难过到极点又无处可去的我,唯一可以回来的地方只有这里……那边是我家但是我有很多种进不去的可能,这里是奶奶家却随时为我敞开着一扇门,最起码在我不知道去哪里的时候,我知道我回来哪怕她不在家,我还是能进入院子里有个容身之所的,非常感谢阴沉沉的天空没有突然飘来一场大雨,感恩!
今天再一次因为那个女人火气上涌,我无法与她和平共处,倒不是因为她又做了什么,而是长久的情绪积压让我对她特别敏丨感特别抵触,她让我不安让我紧绷让我暴躁让我变得不像自己……而让我特别沮丧的是我发现我真的如我爸所言,在某些方面越来越像她,大概真的是养种像种吧……我的血脉里有她的基因,也许有一天我真的会变成她那样……
单想想都觉得可怕至极,我仿佛无法自控一般生理心理都在排斥她……面对她的就会丧失理智,变得尖酸刻薄难以靠近,甚至会一不小心误删身边的人……好在现在还没有完全失控,我只是对她会这样。
我爸也是好笑得很,他干的事让我郁闷至极……明明知道我和她不对盘,为什么要叫上她?是要刺丨激她还是刺丨激我?还是他天真的以为让我们多相处就能磨合得好?他对她永远比对我包容,从所有历丨史细节里纵观下来,他对她无微不至纵容偏袒,她反而更像他的女儿……我生病不舒服给我带个早餐带个饭都骂骂咧咧的,我不舒服又不是故意的……而她星期六懒到不愿意出门吃早点要他带,他二话没有就给她带了,虽有有点不耐却什么也没说的带了……我都不愿意多回忆,不敢对比……这样的细节太多了……吃饭她要盛饭就给盛饭,要盛汤就给盛汤,根本就是伺候老佛爷一样伺候她,甚至她抢他碗里的菜,他也只是微微皱眉……而我只是让他把他身后的纸递给我,他就骂我懒……这样的双标细节多到我已经无法无视了……我嫉妒她!她凭什么?而我又凭什么?在这样的环境下我感受到的就是越造作的人越幸福,在这种情况下我的三观没有太扭曲也是不容易啊!或者,我的三观已经很扭曲了,只是我自己感觉不到?我真的没有多余的力气去烦恼这些了!
本章未完,点击下一页继续阅读因为在我纠结着他又一次带上她是何目的,在我那么尴尬的当儿,他却又一次阻止我倾诉,又是那种家丑不可外扬的语气和责备我的话语……我承认我没有收住和外人说了些有的没的……我也知道这样确实有不好的地方,但是那一刻的我真的不太好!再憋着我就要不正常了……
而且我已经不是第一次告诉他,不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样?我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我?他想补偿他亏欠她的,谁来补偿我?我大概心里有了毛病吧?!我大概需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……
而且,在我的主观意识里!错就是错,对就是对,存在问题就是存在问题,不解决的拖着只会越来越严重,纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么用?永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不在家丑萌芽阶段就肃丨清?
现在反正都已经那么丢脸了,我也不在乎会不会更丢人,我已经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼貌不孝顺都无所谓了,这就是我,我就是对我的母亲本能性排斥,这个排斥也是她造成的,如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你,辱丨骂你的画面,而且平均每个星期一两次,相信你也会和我一样对她本能性排斥的,这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应,有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为生理性排斥反应了……
我生活里的一部分已经被她搅得天翻地覆,我真的没有那么大的心可以容纳,我只能努力做到无视她,在她对我动手的时候避开她,在她对我奶奶不敬的时候维护奶奶……我唯一的底线就是不会对她动手,算是对她怀胎十月的报答,但是让我骂不还口那是不可能的。
她虽然是生我的人,但是大家都是人类,都只有一条命,辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她,但人格上我们是平等的,对于她的过激行为我做出适当的防御我认为是应该的,特别是她威胁到我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成?我真的很怕她,她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……
像什么梦游提着菜刀坐到我床脚对着我诡异的微笑,用破碎的玻璃瓶砸我,对着家人挥舞刀子,用指甲抓伤我的皮肤,诅咒我出车祸,对我又踢又推……我真的很害怕她……我不知道别人的母亲私下和她们相处是什么样子,是不是也这样可怕……但我家这为皇太后是这样无丨法丨无丨天,而我觉得我爸很多时候在助纣为虐……
我势单力薄,我只能保护好我自己和奶奶,一年丨前她和我爸闹我还会管管,现在我已经不想掺和了,他们周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨,我不想管了,也开始学着无视他们之间的暗潮涌动和对我造成的压丨迫,不要以为他们吵他们的你就能避免,都是一个池子里的,无论躲多远总会被波及……这不是掺不掺和的问题,而是逃不过的劫丨难……所以,这也不是想明白就能解决的问题,历丨史遗留太多加上现在的新仇旧恨简直一片混沌,我就坐在台风眼随时可能被撕丨裂……
唉……江湖一片乱麻麻,可是这里是所谓的家!我还能说什么?我发现我的日子一点都不平静,好在还有一篇净土那就是奶奶的身边,我庆幸她在,感恩!
——2016年9月3日星期六12时46分
开始新的工作,再次成为上班党,本来打算开开心心的开始续写新的篇章。结果,这一页怕是暂时翻不过去了……
此时此刻我坐在奶奶家的小院里情绪翻涌,这一刻再一次意识到,如果奶奶不在了我真的就没有家了,因为我忘记带家里的钥匙又和父亲闹矛盾了,不能给他打电丨话拿钥匙,而我和我妈丨的关系更是……而更糟糕的是我的手丨机已经没有电了……这种感觉真的很压抑,所以我翻出包里的记事本开始发丨泄情绪了,唯一庆幸的是我身上还有纸笔,感恩!
呵呵……难过到极点又无处可去的我,唯一可以回来的地方只有这里……那边是我家但是我有很多种进不去的可能,这里是奶奶家却随时为我敞开着一扇门,最起码在我不知道去哪里的时候,我知道我回来哪怕她不在家,我还是能进入院子里有个容身之所的,非常感谢阴沉沉的天空没有突然飘
本章未完,点击下一页继续阅读来一场大雨,感恩!
今天再一次因为那个女人火气上涌,我无法与她和平共处,倒不是因为她又做了什么,而是长久的情绪积压让我对她特别敏丨感特别抵触,她让我不安让我紧绷让我暴躁让我变得不像自己……而让我特别沮丧的是我发现我真的如我爸所言,在某些方面越来越像她,大概真的是养种像种吧……我的血脉里有她的基因,也许有一天我真的会变成她那样……
单想想都觉得可怕至极,我仿佛无法自控一般生理心理都在排斥她……面对她的就会丧失理智,变得尖酸刻薄难以靠近,甚至会一不小心误删身边的人……好在现在还没有完全失控,我只是对她会这样。
我爸也是好笑得很,他干的事让我郁闷至极……明明知道我和她不对盘,为什么要叫上她?是要刺丨激她还是刺丨激我?还是他天真的以为让我们多相处就能磨合得好?他对她永远比对我包容,从所有历丨史细节里纵观下来,他对她无微不至纵容偏袒,她反而更像他的女儿……我生病不舒服给我带个早餐带个饭都骂骂咧咧的,我不舒服又不是故意的……而她星期六懒到不愿意出门吃早点要他带,他二话没有就给她带了,虽有有点不耐却什么也没说的带了……我都不愿意多回忆,不敢对比……这样的细节太多了……吃饭她要盛饭就给盛饭,要盛汤就给盛汤,根本就是伺候老佛爷一样伺候她,甚至她抢他碗里的菜,他也只是微微皱眉……而我只是让他把他身后的纸递给我,他就骂我懒……这样的双标细节多到我已经无法无视了……我嫉妒她!她凭什么?而我又凭什么?在这样的环境下我感受到的就是越造作的人越幸福,在这种情况下我的三观没有太扭曲也是不容易啊!或者,我的三观已经很扭曲了,只是我自己感觉不到?我真的没有多余的力气去烦恼这些了!
因为在我纠结着他又一次带上她是何目的,在我那么尴尬的当儿,他却又一次阻止我倾诉,又是那种家丑不可外扬的语气和责备我的话语……我承认我没有收住和外人说了些有的没的……我也知道这样确实有不好的地方,但是那一刻的我真的不太好!再憋着我就要不正常了……
而且我已经不是第一次告诉他,不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样?我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我?他想补偿他亏欠她的,谁来补偿我?我大概心里有了毛病吧?!我大概需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……
而且,在我的主观意识里!错就是错,对就是对,存在问题就是存在问题,不解决的拖着只会越来越严重,纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么用?永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不在家丑萌芽阶段就肃丨清?
现在反正都已经那么丢脸了,我也不在乎会不会更丢人,我已经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼貌不孝顺都无所谓了,这就是我,我就是对我的母亲本能性排斥,这个排斥也是她造成的,如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你,辱丨骂你的画面,而且平均每个星期一两次,相信你也会和我一样对她本能性排斥的,这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应,有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为生理性排斥反应了……
我生活里的一部分已经被她搅得天翻地覆,我真的没有那么大的心可以容纳,我只能努力做到无视她,在她对我动手的时候避开她,在她对我奶奶不敬的时候维护奶奶……我唯一的底线就是不会对她动手,算是对她怀胎十月的报答,但是让我骂不还口那是不可能的。
她虽然是生我的人,但是大家都是人类,都只有一条命,辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她,但人格上我们是平等的,对于她的过激行为我做出适当的防御我认为是应该的,特别是她威胁到我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成?我真的很怕她,她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……
像什么梦游提着菜刀坐到我床脚对着我诡异的微笑,用破碎的玻璃瓶砸我,对着家人挥舞刀子,用指甲抓伤我的皮肤,诅咒我出车祸,对我又踢又推……我真的很害怕她……我不知道别人的母亲私下和她们相处是什么样子,是不是也这样可怕……但我家这为皇太后是这样无丨法丨无丨天,而我觉得我爸很多时候在助纣为虐……
本章未完,点击下一页继续阅读我势单力薄,我只能保护好我自己和奶奶,一年丨前她和我爸闹我还会管管,现在我已经不想掺和了,他们周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨,我不想管了,也开始学着无视他们之间的暗潮涌动和对我造成的压丨迫,不要以为他们吵他们的你就能避免,都是一个池子里的,无论躲多远总会被波及……这不是掺不掺和的问题,而是逃不过的劫丨难……所以,这也不是想明白就能解决的问题,历丨史遗留太多加上现在的新仇旧恨简直一片混沌,我就坐在台风眼随时可能被撕丨裂……
唉……江湖一片乱麻麻,可是这里是所谓的家!我还能说什么?我发现我的日子一点都不平静,好在还有一篇净土那就是奶奶的身边,我庆幸她在,感恩!
——2016年9月3日星期六12时46分
开始新的工作,再次成为上班党,本来打算开开心心的开始续写新的篇章。结果,这一页怕是暂时翻不过去了……
此时此刻我坐在奶奶家的小院里情绪翻涌,这一刻再一次意识到,如果奶奶不在了我真的就没有家了,因为我忘记带家里的钥匙又和父亲闹矛盾了,不能给他打电丨话拿钥匙,而我和我妈丨的关系更是……而更糟糕的是我的手丨机已经没有电了……这种感觉真的很压抑,所以我翻出包里的记事本开始发丨泄情绪了,唯一庆幸的是我身上还有纸笔,感恩!
呵呵……难过到极点又无处可去的我,唯一可以回来的地方只有这里……那边是我家但是我有很多种进不去的可能,这里是奶奶家却随时为我敞开着一扇门,最起码在我不知道去哪里的时候,我知道我回来哪怕她不在家,我还是能进入院子里有个容身之所的,非常感谢阴沉沉的天空没有突然飘来一场大雨,感恩!
今天再一次因为那个女人火气上涌,我无法与她和平共处,倒不是因为她又做了什么,而是长久的情绪积压让我对她特别敏丨感特别抵触,她让我不安让我紧绷让我暴躁让我变得不像自己……而让我特别沮丧的是我发现我真的如我爸所言,在某些方面越来越像她,大概真的是养种像种吧……我的血脉里有她的基因,也许有一天我真的会变成她那样……
单想想都觉得可怕至极,我仿佛无法自控一般生理心理都在排斥她……面对她的就会丧失理智,变得尖酸刻薄难以靠近,甚至会一不小心误删身边的人……好在现在还没有完全失控,我只是对她会这样。
我爸也是好笑得很,他干的事让我郁闷至极……明明知道我和她不对盘,为什么要叫上她?是要刺丨激她还是刺丨激我?还是他天真的以为让我们多相处就能磨合得好?他对她永远比对我包容,从所有历丨史细节里纵观下来,他对她无微不至纵容偏袒,她反而更像他的女儿……我生病不舒服给我带个早餐带个饭都骂骂咧咧的,我不舒服又不是故意的……而她星期六懒到不愿意出门吃早点要他带,他二话没有就给她带了,虽有有点不耐却什么也没说的带了……我都不愿意多回忆,不敢对比……这样的细节太多了……吃饭她要盛饭就给盛饭,要盛汤就给盛汤,根本就是伺候老佛爷一样伺候她,甚至她抢他碗里的菜,他也只是微微皱眉……而我只是让他把他身后的纸递给我,他就骂我懒……这样的双标细节多到我已经无法无视了……我嫉妒她!她凭什么?而我又凭什么?在这样的环境下我感受到的就是越造作的人越幸福,在这种情况下我的三观没有太扭曲也是不容易啊!或者,我的三观已经很扭曲了,只是我自己感觉不到?我真的没有多余的力气去烦恼这些了!
因为在我纠结着他又一次带上她是何目的,在我那么尴尬的当儿,他却又一次阻止我倾诉,又是那种家丑不可外扬的语气和责备我的话语……我承认我没有收住和外人说了些有的没的……我也知道这样确实有不好的地方,但是那一刻的我真的不太好!再憋着我就要不正常了……
而且我已经不是第一次告诉他,不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样?我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我?他想补偿他亏欠她的,谁来补偿我?我大概心里有了毛病吧?!我大概需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……
而且,在我的主观意识里!错就是错,对就是对,存在问题就是存在问题,不解决的拖着只会越来越严重,纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么用?永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不
本章未完,点击下一页继续阅读在家丑萌芽阶段就肃丨清?
现在反正都已经那么丢脸了,我也不在乎会不会更丢人,我已经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼貌不孝顺都无所谓了,这就是我,我就是对我的母亲本能性排斥,这个排斥也是她造成的,如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你,辱丨骂你的画面,而且平均每个星期一两次,相信你也会和我一样对她本能性排斥的,这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应,有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为生理性排斥反应了……
我生活里的一部分已经被她搅得天翻地覆,我真的没有那么大的心可以容纳,我只能努力做到无视她,在她对我动手的时候避开她,在她对我奶奶不敬的时候维护奶奶……我唯一的底线就是不会对她动手,算是对她怀胎十月的报答,但是让我骂不还口那是不可能的。
她虽然是生我的人,但是大家都是人类,都只有一条命,辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她,但人格上我们是平等的,对于她的过激行为我做出适当的防御我认为是应该的,特别是她威胁到我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成?我真的很怕她,她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……
像什么梦游提着菜刀坐到我床脚对着我诡异的微笑,用破碎的玻璃瓶砸我,对着家人挥舞刀子,用指甲抓伤我的皮肤,诅咒我出车祸,对我又踢又推……我真的很害怕她……我不知道别人的母亲私下和她们相处是什么样子,是不是也这样可怕……但我家这为皇太后是这样无丨法丨无丨天,而我觉得我爸很多时候在助纣为虐……
我势单力薄,我只能保护好我自己和奶奶,一年丨前她和我爸闹我还会管管,现在我已经不想掺和了,他们周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨,我不想管了,也开始学着无视他们之间的暗潮涌动和对我造成的压丨迫,不要以为他们吵他们的你就能避免,都是一个池子里的,无论躲多远总会被波及……这不是掺不掺和的问题,而是逃不过的劫丨难……所以,这也不是想明白就能解决的问题,历丨史遗留太多加上现在的新仇旧恨简直一片混沌,我就坐在台风眼随时可能被撕丨裂……
唉……江湖一片乱麻麻,可是这里是所谓的家!我还能说什么?我发现我的日子一点都不平静,好在还有一篇净土那就是奶奶的身边,我庆幸她在,感恩!
——2016年9月3日星期六12时46分
开始新的工作,再次成为上班党,本来打算开开心心的开始续写新的篇章。结果,这一页怕是暂时翻不过去了……
此时此刻我坐在奶奶家的小院里情绪翻涌,这一刻再一次意识到,如果奶奶不在了我真的就没有家了,因为我忘记带家里的钥匙又和父亲闹矛盾了,不能给他打电丨话拿钥匙,而我和我妈丨的关系更是……而更糟糕的是我的手丨机已经没有电了……这种感觉真的很压抑,所以我翻出包里的记事本开始发丨泄情绪了,唯一庆幸的是我身上还有纸笔,感恩!
呵呵……难过到极点又无处可去的我,唯一可以回来的地方只有这里……那边是我家但是我有很多种进不去的可能,这里是奶奶家却随时为我敞开着一扇门,最起码在我不知道去哪里的时候,我知道我回来哪怕她不在家,我还是能进入院子里有个容身之所的,非常感谢阴沉沉的天空没有突然飘来一场大雨,感恩!
今天再一次因为那个女人火气上涌,我无法与她和平共处,倒不是因为她又做了什么,而是长久的情绪积压让我对她特别敏丨感特别抵触,她让我不安让我紧绷让我暴躁让我变得不像自己……而让我特别沮丧的是我发现我真的如我爸所言,在某些方面越来越像她,大概真的是养种像种吧……我的血脉里有她的基因,也许有一天我真的会变成她那样……
单想想都觉得可怕至极,我仿佛无法自控一般生理心理都在排斥她……面对她的就会丧失理智,变得尖酸刻薄难以靠近,甚至会一不小心误删身边的人……好在现在还没有完全失控,我只是对她会这样。
我爸也是好笑得很,他干的事让我郁闷至极……明明知道我和她不对盘,为什么要叫上她?是要刺丨激她还是刺丨激我?还是他天真的以为让我们多相
本章未完,点击下一页继续阅读处就能磨合得好?他对她永远比对我包容,从所有历丨史细节里纵观下来,他对她无微不至纵容偏袒,她反而更像他的女儿……我生病不舒服给我带个早餐带个饭都骂骂咧咧的,我不舒服又不是故意的……而她星期六懒到不愿意出门吃早点要他带,他二话没有就给她带了,虽有有点不耐却什么也没说的带了……我都不愿意多回忆,不敢对比……这样的细节太多了……吃饭她要盛饭就给盛饭,要盛汤就给盛汤,根本就是伺候老佛爷一样伺候她,甚至她抢他碗里的菜,他也只是微微皱眉……而我只是让他把他身后的纸递给我,他就骂我懒……这样的双标细节多到我已经无法无视了……我嫉妒她!她凭什么?而我又凭什么?在这样的环境下我感受到的就是越造作的人越幸福,在这种情况下我的三观没有太扭曲也是不容易啊!或者,我的三观已经很扭曲了,只是我自己感觉不到?我真的没有多余的力气去烦恼这些了!
因为在我纠结着他又一次带上她是何目的,在我那么尴尬的当儿,他却又一次阻止我倾诉,又是那种家丑不可外扬的语气和责备我的话语……我承认我没有收住和外人说了些有的没的……我也知道这样确实有不好的地方,但是那一刻的我真的不太好!再憋着我就要不正常了……
而且我已经不是第一次告诉他,不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样?我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我?他想补偿他亏欠她的,谁来补偿我?我大概心里有了毛病吧?!我大概需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……
而且,在我的主观意识里!错就是错,对就是对,存在问题就是存在问题,不解决的拖着只会越来越严重,纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么用?永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不在家丑萌芽阶段就肃丨清?
现在反正都已经那么丢脸了,我也不在乎会不会更丢人,我已经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼貌不孝顺都无所谓了,这就是我,我就是对我的母亲本能性排斥,这个排斥也是她造成的,如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你,辱丨骂你的画面,而且平均每个星期一两次,相信你也会和我一样对她本能性排斥的,这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应,有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为生理性排斥反应了……
我生活里的一部分已经被她搅得天翻地覆,我真的没有那么大的心可以容纳,我只能努力做到无视她,在她对我动手的时候避开她,在她对我奶奶不敬的时候维护奶奶……我唯一的底线就是不会对她动手,算是对她怀胎十月的报答,但是让我骂不还口那是不可能的。
她虽然是生我的人,但是大家都是人类,都只有一条命,辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她,但人格上我们是平等的,对于她的过激行为我做出适当的防御我认为是应该的,特别是她威胁到我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成?我真的很怕她,她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……
像什么梦游提着菜刀坐到我床脚对着我诡异的微笑,用破碎的玻璃瓶砸我,对着家人挥舞刀子,用指甲抓伤我的皮肤,诅咒我出车祸,对我又踢又推……我真的很害怕她……我不知道别人的母亲私下和她们相处是什么样子,是不是也这样可怕……但我家这为皇太后是这样无丨法丨无丨天,而我觉得我爸很多时候在助纣为虐……
我势单力薄,我只能保护好我自己和奶奶,一年丨前她和我爸闹我还会管管,现在我已经不想掺和了,他们周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨,我不想管了,也开始学着无视他们之间的暗潮涌动和对我造成的压丨迫,不要以为他们吵他们的你就能避免,都是一个池子里的,无论躲多远总会被波及……这不是掺不掺和的问题,而是逃不过的劫丨难……所以,这也不是想明白就能解决的问题,历丨史遗留太多加上现在的新仇旧恨简直一片混沌,我就坐在台风眼随时可能被撕丨裂……
唉……江湖一片乱麻麻,可是这里是所谓的家!我还能说什么?我发现我的日子一点都不平静,好在还有一篇净土那就是奶奶的身边,我庆幸她在,感恩!
——2016年9月3日星期六12时46分
开始新的工作,再次成为上班党,本来打算开开心心的开始续写
本章未完,点击下一页继续阅读新的篇章。结果,这一页怕是暂时翻不过去了……
此时此刻我坐在奶奶家的小院里情绪翻涌,这一刻再一次意识到,如果奶奶不在了我真的就没有家了,因为我忘记带家里的钥匙又和父亲闹矛盾了,不能给他打电丨话拿钥匙,而我和我妈丨的关系更是……而更糟糕的是我的手丨机已经没有电了……这种感觉真的很压抑,所以我翻出包里的记事本开始发丨泄情绪了,唯一庆幸的是我身上还有纸笔,感恩!
呵呵……难过到极点又无处可去的我,唯一可以回来的地方只有这里……那边是我家但是我有很多种进不去的可能,这里是奶奶家却随时为我敞开着一扇门,最起码在我不知道去哪里的时候,我知道我回来哪怕她不在家,我还是能进入院子里有个容身之所的,非常感谢阴沉沉的天空没有突然飘来一场大雨,感恩!
今天再一次因为那个女人火气上涌,我无法与她和平共处,倒不是因为她又做了什么,而是长久的情绪积压让我对她特别敏丨感特别抵触,她让我不安让我紧绷让我暴躁让我变得不像自己……而让我特别沮丧的是我发现我真的如我爸所言,在某些方面越来越像她,大概真的是养种像种吧……我的血脉里有她的基因,也许有一天我真的会变成她那样……
单想想都觉得可怕至极,我仿佛无法自控一般生理心理都在排斥她……面对她的就会丧失理智,变得尖酸刻薄难以靠近,甚至会一不小心误删身边的人……好在现在还没有完全失控,我只是对她会这样。
我爸也是好笑得很,他干的事让我郁闷至极……明明知道我和她不对盘,为什么要叫上她?是要刺丨激她还是刺丨激我?还是他天真的以为让我们多相处就能磨合得好?他对她永远比对我包容,从所有历丨史细节里纵观下来,他对她无微不至纵容偏袒,她反而更像他的女儿……我生病不舒服给我带个早餐带个饭都骂骂咧咧的,我不舒服又不是故意的……而她星期六懒到不愿意出门吃早点要他带,他二话没有就给她带了,虽有有点不耐却什么也没说的带了……我都不愿意多回忆,不敢对比……这样的细节太多了……吃饭她要盛饭就给盛饭,要盛汤就给盛汤,根本就是伺候老佛爷一样伺候她,甚至她抢他碗里的菜,他也只是微微皱眉……而我只是让他把他身后的纸递给我,他就骂我懒……这样的双标细节多到我已经无法无视了……我嫉妒她!她凭什么?而我又凭什么?在这样的环境下我感受到的就是越造作的人越幸福,在这种情况下我的三观没有太扭曲也是不容易啊!或者,我的三观已经很扭曲了,只是我自己感觉不到?我真的没有多余的力气去烦恼这些了!
因为在我纠结着他又一次带上她是何目的,在我那么尴尬的当儿,他却又一次阻止我倾诉,又是那种家丑不可外扬的语气和责备我的话语……我承认我没有收住和外人说了些有的没的……我也知道这样确实有不好的地方,但是那一刻的我真的不太好!再憋着我就要不正常了……
而且我已经不是第一次告诉他,不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样?我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我?他想补偿他亏欠她的,谁来补偿我?我大概心里有了毛病吧?!我大概需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……
而且,在我的主观意识里!错就是错,对就是对,存在问题就是存在问题,不解决的拖着只会越来越严重,纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么用?永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不在家丑萌芽阶段就肃丨清?
现在反正都已经那么丢脸了,我也不在乎会不会更丢人,我已经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼貌不孝顺都无所谓了,这就是我,我就是对我的母亲本能性排斥,这个排斥也是她造成的,如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你,辱丨骂你的画面,而且平均每个星期一两次,相信你也会和我一样对她本能性排斥的,这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应,有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为生理性排斥反应了……
我生活里的一部分已经被她搅得天翻地覆,我真的没有那么大的心可以容纳,我只能努力做到无视她,在她对我动手的时候避开她,在她对我奶奶不敬的时候维护奶奶……我唯一的底线就是不会对她动手,算是对她怀胎十月的报答,但是让我骂不还口那是不可能的。
本章未完,点击下一页继续阅读她虽然是生我的人,但是大家都是人类,都只有一条命,辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她,但人格上我们是平等的,对于她的过激行为我做出适当的防御我认为是应该的,特别是她威胁到我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成?我真的很怕她,她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……
像什么梦游提着菜刀坐到我床脚对着我诡异的微笑,用破碎的玻璃瓶砸我,对着家人挥舞刀子,用指甲抓伤我的皮肤,诅咒我出车祸,对我又踢又推……我真的很害怕她……我不知道别人的母亲私下和她们相处是什么样子,是不是也这样可怕……但我家这为皇太后是这样无丨法丨无丨天,而我觉得我爸很多时候在助纣为虐……
我势单力薄,我只能保护好我自己和奶奶,一年丨前她和我爸闹我还会管管,现在我已经不想掺和了,他们周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨,我不想管了,也开始学着无视他们之间的暗潮涌动和对我造成的压丨迫,不要以为他们吵他们的你就能避免,都是一个池子里的,无论躲多远总会被波及……这不是掺不掺和的问题,而是逃不过的劫丨难……所以,这也不是想明白就能解决的问题,历丨史遗留太多加上现在的新仇旧恨简直一片混沌,我就坐在台风眼随时可能被撕丨裂……
唉……江湖一片乱麻麻,可是这里是所谓的家!我还能说什么?我发现我的日子一点都不平静,好在还有一篇净土那就是奶奶的身边,我庆幸她在,感恩!
——2016年9月3日星期六12时46分
开始新的工作,再次成为上班党,本来打算开开心心的开始续写新的篇章。结果,这一页怕是暂时翻不过去了……
此时此刻我坐在奶奶家的小院里情绪翻涌,这一刻再一次意识到,如果奶奶不在了我真的就没有家了,因为我忘记带家里的钥匙又和父亲闹矛盾了,不能给他打电丨话拿钥匙,而我和我妈丨的关系更是……而更糟糕的是我的手丨机已经没有电了……这种感觉真的很压抑,所以我翻出包里的记事本开始发丨泄情绪了,唯一庆幸的是我身上还有纸笔,感恩!
呵呵……难过到极点又无处可去的我,唯一可以回来的地方只有这里……那边是我家但是我有很多种进不去的可能,这里是奶奶家却随时为我敞开着一扇门,最起码在我不知道去哪里的时候,我知道我回来哪怕她不在家,我还是能进入院子里有个容身之所的,非常感谢阴沉沉的天空没有突然飘来一场大雨,感恩!
今天再一次因为那个女人火气上涌,我无法与她和平共处,倒不是因为她又做了什么,而是长久的情绪积压让我对她特别敏丨感特别抵触,她让我不安让我紧绷让我暴躁让我变得不像自己……而让我特别沮丧的是我发现我真的如我爸所言,在某些方面越来越像她,大概真的是养种像种吧……我的血脉里有她的基因,也许有一天我真的会变成她那样……
单想想都觉得可怕至极,我仿佛无法自控一般生理心理都在排斥她……面对她的就会丧失理智,变得尖酸刻薄难以靠近,甚至会一不小心误删身边的人……好在现在还没有完全失控,我只是对她会这样。
我爸也是好笑得很,他干的事让我郁闷至极……明明知道我和她不对盘,为什么要叫上她?是要刺丨激她还是刺丨激我?还是他天真的以为让我们多相处就能磨合得好?他对她永远比对我包容,从所有历丨史细节里纵观下来,他对她无微不至纵容偏袒,她反而更像他的女儿……我生病不舒服给我带个早餐带个饭都骂骂咧咧的,我不舒服又不是故意的……而她星期六懒到不愿意出门吃早点要他带,他二话没有就给她带了,虽有有点不耐却什么也没说的带了……我都不愿意多回忆,不敢对比……这样的细节太多了……吃饭她要盛饭就给盛饭,要盛汤就给盛汤,根本就是伺候老佛爷一样伺候她,甚至她抢他碗里的菜,他也只是微微皱眉……而我只是让他把他身后的纸递给我,他就骂我懒……这样的双标细节多到我已经无法无视了……我嫉妒她!她凭什么?而我又凭什么?在这样的环境下我感受到的就是越造作的人越幸福,在这种情况下我的三观没有太扭曲也是不容易啊!或者,我的三观已经很扭曲了,只是我自己感觉不到?我真的没有多余的力气去烦恼这些了!
因为在我纠结着他又一次带上她是何目的,在我那么尴
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而且我已经不是第一次告诉他,不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样?我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我?他想补偿他亏欠她的,谁来补偿我?我大概心里有了毛病吧?!我大概需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……
而且,在我的主观意识里!错就是错,对就是对,存在问题就是存在问题,不解决的拖着只会越来越严重,纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么用?永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不在家丑萌芽阶段就肃丨清?
现在反正都已经那么丢脸了,我也不在乎会不会更丢人,我已经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼貌不孝顺都无所谓了,这就是我,我就是对我的母亲本能性排斥,这个排斥也是她造成的,如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你,辱丨骂你的画面,而且平均每个星期一两次,相信你也会和我一样对她本能性排斥的,这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应,有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为生理性排斥反应了……
我生活里的一部分已经被她搅得天翻地覆,我真的没有那么大的心可以容纳,我只能努力做到无视她,在她对我动手的时候避开她,在她对我奶奶不敬的时候维护奶奶……我唯一的底线就是不会对她动手,算是对她怀胎十月的报答,但是让我骂不还口那是不可能的。
她虽然是生我的人,但是大家都是人类,都只有一条命,辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她,但人格上我们是平等的,对于她的过激行为我做出适当的防御我认为是应该的,特别是她威胁到我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成?我真的很怕她,她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……
像什么梦游提着菜刀坐到我床脚对着我诡异的微笑,用破碎的玻璃瓶砸我,对着家人挥舞刀子,用指甲抓伤我的皮肤,诅咒我出车祸,对我又踢又推……我真的很害怕她……我不知道别人的母亲私下和她们相处是什么样子,是不是也这样可怕……但我家这为皇太后是这样无丨法丨无丨天,而我觉得我爸很多时候在助纣为虐……
我势单力薄,我只能保护好我自己和奶奶,一年丨前她和我爸闹我还会管管,现在我已经不想掺和了,他们周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨,我不想管了,也开始学着无视他们之间的暗潮涌动和对我造成的压丨迫,不要以为他们吵他们的你就能避免,都是一个池子里的,无论躲多远总会被波及……这不是掺不掺和的问题,而是逃不过的劫丨难……所以,这也不是想明白就能解决的问题,历丨史遗留太多加上现在的新仇旧恨简直一片混沌,我就坐在台风眼随时可能被撕丨裂……
唉……江湖一片乱麻麻,可是这里是所谓的家!我还能说什么?我发现我的日子一点都不平静,好在还有一篇净土那就是奶奶的身边,我庆幸她在,感恩!
——2016年9月3日星期六12时46分
开始新的工作,再次成为上班党,本来打算开开心心的开始续写新的篇章。结果,这一页怕是暂时翻不过去了……
此时此刻我坐在奶奶家的小院里情绪翻涌,这一刻再一次意识到,如果奶奶不在了我真的就没有家了,因为我忘记带家里的钥匙又和父亲闹矛盾了,不能给他打电丨话拿钥匙,而我和我妈丨的关系更是……而更糟糕的是我的手丨机已经没有电了……这种感觉真的很压抑,所以我翻出包里的记事本开始发丨泄情绪了,唯一庆幸的是我身上还有纸笔,感恩!
呵呵……难过到极点又无处可去的我,唯一可以回来的地方只有这里……那边是我家但是我有很多种进不去的可能,这里是奶奶家却随时为我敞开着一扇门,最起码在我不知道去哪里的时候,我知道我回来哪怕她不在家,我还是能进入院子里有个容身之所的,非常感谢阴沉沉的天空没有突然飘来一场大雨,感恩!
今天再
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单想想都觉得可怕至极,我仿佛无法自控一般生理心理都在排斥她……面对她的就会丧失理智,变得尖酸刻薄难以靠近,甚至会一不小心误删身边的人……好在现在还没有完全失控,我只是对她会这样。
我爸也是好笑得很,他干的事让我郁闷至极……明明知道我和她不对盘,为什么要叫上她?是要刺丨激她还是刺丨激我?还是他天真的以为让我们多相处就能磨合得好?他对她永远比对我包容,从所有历丨史细节里纵观下来,他对她无微不至纵容偏袒,她反而更像他的女儿……我生病不舒服给我带个早餐带个饭都骂骂咧咧的,我不舒服又不是故意的……而她星期六懒到不愿意出门吃早点要他带,他二话没有就给她带了,虽有有点不耐却什么也没说的带了……我都不愿意多回忆,不敢对比……这样的细节太多了……吃饭她要盛饭就给盛饭,要盛汤就给盛汤,根本就是伺候老佛爷一样伺候她,甚至她抢他碗里的菜,他也只是微微皱眉……而我只是让他把他身后的纸递给我,他就骂我懒……这样的双标细节多到我已经无法无视了……我嫉妒她!她凭什么?而我又凭什么?在这样的环境下我感受到的就是越造作的人越幸福,在这种情况下我的三观没有太扭曲也是不容易啊!或者,我的三观已经很扭曲了,只是我自己感觉不到?我真的没有多余的力气去烦恼这些了!
因为在我纠结着他又一次带上她是何目的,在我那么尴尬的当儿,他却又一次阻止我倾诉,又是那种家丑不可外扬的语气和责备我的话语……我承认我没有收住和外人说了些有的没的……我也知道这样确实有不好的地方,但是那一刻的我真的不太好!再憋着我就要不正常了……
而且我已经不是第一次告诉他,不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样?我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我?他想补偿他亏欠她的,谁来补偿我?我大概心里有了毛病吧?!我大概需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……
而且,在我的主观意识里!错就是错,对就是对,存在问题就是存在问题,不解决的拖着只会越来越严重,纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么用?永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不在家丑萌芽阶段就肃丨清?
现在反正都已经那么丢脸了,我也不在乎会不会更丢人,我已经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼貌不孝顺都无所谓了,这就是我,我就是对我的母亲本能性排斥,这个排斥也是她造成的,如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你,辱丨骂你的画面,而且平均每个星期一两次,相信你也会和我一样对她本能性排斥的,这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应,有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为生理性排斥反应了……
我生活里的一部分已经被她搅得天翻地覆,我真的没有那么大的心可以容纳,我只能努力做到无视她,在她对我动手的时候避开她,在她对我奶奶不敬的时候维护奶奶……我唯一的底线就是不会对她动手,算是对她怀胎十月的报答,但是让我骂不还口那是不可能的。
她虽然是生我的人,但是大家都是人类,都只有一条命,辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她,但人格上我们是平等的,对于她的过激行为我做出适当的防御我认为是应该的,特别是她威胁到我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成?我真的很怕她,她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……
像什么梦游提着菜刀坐到我床脚对着我诡异的微笑,用破碎的玻璃瓶砸我,对着家人挥舞刀子,用指甲抓伤我的皮肤,诅咒我出车祸,对我又踢又推……我真的很害怕她……我不知道别人的母亲私下和她们相处是什么样子,是不是也这样可怕……但我家这为皇太后是这样无丨法丨无丨天,而我觉得我爸很多时候在助纣为虐……
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呵呵……难过到极点又无处可去的我,唯一可以回来的地方只有这里……那边是我家但是我有很多种进不去的可能,这里是奶奶家却随时为我敞开着一扇门,最起码在我不知道去哪里的时候,我知道我回来哪怕她不在家,我还是能进入院子里有个容身之所的,非常感谢阴沉沉的天空没有突然飘来一场大雨,感恩!
今天再一次因为那个女人火气上涌,我无法与她和平共处,倒不是因为她又做了什么,而是长久的情绪积压让我对她特别敏丨感特别抵触,她让我不安让我紧绷让我暴躁让我变得不像自己……而让我特别沮丧的是我发现我真的如我爸所言,在某些方面越来越像她,大概真的是养种像种吧……我的血脉里有她的基因,也许有一天我真的会变成她那样……
单想想都觉得可怕至极,我仿佛无法自控一般生理心理都在排斥她……面对她的就会丧失理智,变得尖酸刻薄难以靠近,甚至会一不小心误删身边的人……好在现在还没有完全失控,我只是对她会这样。
我爸也是好笑得很,他干的事让我郁闷至极……明明知道我和她不对盘,为什么要叫上她?是要刺丨激她还是刺丨激我?还是他天真的以为让我们多相处就能磨合得好?他对她永远比对我包容,从所有历丨史细节里纵观下来,他对她无微不至纵容偏袒,她反而更像他的女儿……我生病不舒服给我带个早餐带个饭都骂骂咧咧的,我不舒服又不是故意的……而她星期六懒到不愿意出门吃早点要他带,他二话没有就给她带了,虽有有点不耐却什么也没说的带了……我都不愿意多回忆,不敢对比……这样的细节太多了……吃饭她要盛饭就给盛饭,要盛汤就给盛汤,根本就是伺候老佛爷一样伺候她,甚至她抢他碗里的菜,他也只是微微皱眉……而我只是让他把他身后的纸递给我,他就骂我懒……这样的双标细节多到我已经无法无视了……我嫉妒她!她凭什么?而我又凭什么?在这样的环境下我感受到的就是越造作的人越幸福,在这种情况下我的三观没有太扭曲也是不容易啊!或者,我的三观已经很扭曲了,只是我自己感觉不到?我真的没有多余的力气去烦恼这些了!
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而且我已经不是第一次告诉他,不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样?我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我?他想补偿他亏欠她的,谁来补偿我?我大概心里有了毛病吧?!我大概需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……
而且,在我的主观意识里!错就是错,对就是对,存在问题就是存在问题,不解决的拖着只会越来越严重,纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么用?永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不在家丑萌芽阶段就肃丨清?
现在反正都已经那么丢脸了,我也不在乎会不会更丢人,我已经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼貌不孝顺都无所谓了,这就是我,我就是对我的母亲本能性排斥,这个排斥也是她造成的,如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你,辱丨骂你的画面,而且平均每个星期一两次,相信你也会和我一样对她本能性排斥的,这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应,有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为生理性排斥反应了……
我生活里的一部分已经被她搅得天翻地覆,我真的没有那么大的心可以容纳,我只能努力做到无视她,在她对我动手的时候避开她,在她对我奶奶不敬的时候维护奶
本章未完,点击下一页继续阅读奶……我唯一的底线就是不会对她动手,算是对她怀胎十月的报答,但是让我骂不还口那是不可能的。
她虽然是生我的人,但是大家都是人类,都只有一条命,辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她,但人格上我们是平等的,对于她的过激行为我做出适当的防御我认为是应该的,特别是她威胁到我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成?我真的很怕她,她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……
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今天再一次因为那个女人火气上涌,我无法与她和平共处,倒不是因为她又做了什么,而是长久的情绪积压让我对她特别敏丨感特别抵触,她让我不安让我紧绷让我暴躁让我变得不像自己……而让我特别沮丧的是我发现我真的如我爸所言,在某些方面越来越像她,大概真的是养种像种吧……我的血脉里有她的基因,也许有一天我真的会变成她那样……
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她虽然是生我的人,但是大家都是人类,都只有一条命,辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她,但人格上我们是平等的,对于她的过激行为我做出适当的防御我认为是应该的,特别是她威胁到我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成?我真的很怕她,她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……
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我势单力薄,我只能保护好我自己和奶奶,一年丨前她和我爸闹我还会管管,现在我已经不想掺和了,他们周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨,我不想管了,也开始学着无视他们之间的暗潮涌动和对我造成的压丨迫,不要以为他们吵他们的你就能避免,都是一个池子里的,无论躲多远总会被波及……这不是掺不掺和的问题,而是逃不过的劫丨难……所以,这也不是想明白就能解决的问题,历丨史遗留太多加上现在的新仇旧恨简直一片混沌,我就坐在台风眼随时可能被撕丨裂……
唉……江湖一片乱麻麻,可是这里是所谓的家!我还能说什么?我发现我的日子一点都不平静,好在还有一篇净土那就是奶奶的身边,我庆幸她在,感恩!
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呵呵……难过到极点又无处可去的我,唯一可以回来的地方只有这里……那边是我家但是我有很多种进不去的可能,这里是奶奶家却随时为我敞开着一扇门,最起码在我不知道去哪里的时候,我知道我回来哪怕她不在家,我还是能进入院子里有个容身之所的,非常感谢阴沉沉的天空没有突然飘
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今天再一次因为那个女人火气上涌,我无法与她和平共处,倒不是因为她又做了什么,而是长久的情绪积压让我对她特别敏丨感特别抵触,她让我不安让我紧绷让我暴躁让我变得不像自己……而让我特别沮丧的是我发现我真的如我爸所言,在某些方面越来越像她,大概真的是养种像种吧……我的血脉里有她的基因,也许有一天我真的会变成她那样……
单想想都觉得可怕至极,我仿佛无法自控一般生理心理都在排斥她……面对她的就会丧失理智,变得尖酸刻薄难以靠近,甚至会一不小心误删身边的人……好在现在还没有完全失控,我只是对她会这样。
我爸也是好笑得很,他干的事让我郁闷至极……明明知道我和她不对盘,为什么要叫上她?是要刺丨激她还是刺丨激我?还是他天真的以为让我们多相处就能磨合得好?他对她永远比对我包容,从所有历丨史细节里纵观下来,他对她无微不至纵容偏袒,她反而更像他的女儿……我生病不舒服给我带个早餐带个饭都骂骂咧咧的,我不舒服又不是故意的……而她星期六懒到不愿意出门吃早点要他带,他二话没有就给她带了,虽有有点不耐却什么也没说的带了……我都不愿意多回忆,不敢对比……这样的细节太多了……吃饭她要盛饭就给盛饭,要盛汤就给盛汤,根本就是伺候老佛爷一样伺候她,甚至她抢他碗里的菜,他也只是微微皱眉……而我只是让他把他身后的纸递给我,他就骂我懒……这样的双标细节多到我已经无法无视了……我嫉妒她!她凭什么?而我又凭什么?在这样的环境下我感受到的就是越造作的人越幸福,在这种情况下我的三观没有太扭曲也是不容易啊!或者,我的三观已经很扭曲了,只是我自己感觉不到?我真的没有多余的力气去烦恼这些了!
因为在我纠结着他又一次带上她是何目的,在我那么尴尬的当儿,他却又一次阻止我倾诉,又是那种家丑不可外扬的语气和责备我的话语……我承认我没有收住和外人说了些有的没的……我也知道这样确实有不好的地方,但是那一刻的我真的不太好!再憋着我就要不正常了……
而且我已经不是第一次告诉他,不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样?我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我?他想补偿他亏欠她的,谁来补偿我?我大概心里有了毛病吧?!我大概需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……
而且,在我的主观意识里!错就是错,对就是对,存在问题就是存在问题,不解决的拖着只会越来越严重,纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么用?永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不在家丑萌芽阶段就肃丨清?
现在反正都已经那么丢脸了,我也不在乎会不会更丢人,我已经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼貌不孝顺都无所谓了,这就是我,我就是对我的母亲本能性排斥,这个排斥也是她造成的,如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你,辱丨骂你的画面,而且平均每个星期一两次,相信你也会和我一样对她本能性排斥的,这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应,有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为生理性排斥反应了……
我生活里的一部分已经被她搅得天翻地覆,我真的没有那么大的心可以容纳,我只能努力做到无视她,在她对我动手的时候避开她,在她对我奶奶不敬的时候维护奶奶……我唯一的底线就是不会对她动手,算是对她怀胎十月的报答,但是让我骂不还口那是不可能的。
她虽然是生我的人,但是大家都是人类,都只有一条命,辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她,但人格上我们是平等的,对于她的过激行为我做出适当的防御我认为是应该的,特别是她威胁到我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成?我真的很怕她,她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……
像什么梦游提着菜刀坐到我床脚对着我诡异的微笑,用破碎的玻璃瓶砸我,对着家人挥舞刀子,用指甲抓伤我的皮肤,诅咒我出车祸,对我又踢又推……我真的很害怕她……我不知道别人的母亲私下和她们相处是什么样子,是不是也这样可怕……但我家这为皇太后是这样无丨法丨无丨天,而我觉得我爸很多时候在助纣为虐……
本章未完,点击下一页继续阅读我势单力薄,我只能保护好我自己和奶奶,一年丨前她和我爸闹我还会管管,现在我已经不想掺和了,他们周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨,我不想管了,也开始学着无视他们之间的暗潮涌动和对我造成的压丨迫,不要以为他们吵他们的你就能避免,都是一个池子里的,无论躲多远总会被波及……这不是掺不掺和的问题,而是逃不过的劫丨难……所以,这也不是想明白就能解决的问题,历丨史遗留太多加上现在的新仇旧恨简直一片混沌,我就坐在台风眼随时可能被撕丨裂……
唉……江湖一片乱麻麻,可是这里是所谓的家!我还能说什么?我发现我的日子一点都不平静,好在还有一篇净土那就是奶奶的身边,我庆幸她在,感恩!
——2016年9月3日星期六12时46分
开始新的工作,再次成为上班党,本来打算开开心心的开始续写新的篇章。结果,这一页怕是暂时翻不过去了……
此时此刻我坐在奶奶家的小院里情绪翻涌,这一刻再一次意识到,如果奶奶不在了我真的就没有家了,因为我忘记带家里的钥匙又和父亲闹矛盾了,不能给他打电丨话拿钥匙,而我和我妈丨的关系更是……而更糟糕的是我的手丨机已经没有电了……这种感觉真的很压抑,所以我翻出包里的记事本开始发丨泄情绪了,唯一庆幸的是我身上还有纸笔,感恩!
呵呵……难过到极点又无处可去的我,唯一可以回来的地方只有这里……那边是我家但是我有很多种进不去的可能,这里是奶奶家却随时为我敞开着一扇门,最起码在我不知道去哪里的时候,我知道我回来哪怕她不在家,我还是能进入院子里有个容身之所的,非常感谢阴沉沉的天空没有突然飘来一场大雨,感恩!
今天再一次因为那个女人火气上涌,我无法与她和平共处,倒不是因为她又做了什么,而是长久的情绪积压让我对她特别敏丨感特别抵触,她让我不安让我紧绷让我暴躁让我变得不像自己……而让我特别沮丧的是我发现我真的如我爸所言,在某些方面越来越像她,大概真的是养种像种吧……我的血脉里有她的基因,也许有一天我真的会变成她那样……
单想想都觉得可怕至极,我仿佛无法自控一般生理心理都在排斥她……面对她的就会丧失理智,变得尖酸刻薄难以靠近,甚至会一不小心误删身边的人……好在现在还没有完全失控,我只是对她会这样。
我爸也是好笑得很,他干的事让我郁闷至极……明明知道我和她不对盘,为什么要叫上她?是要刺丨激她还是刺丨激我?还是他天真的以为让我们多相处就能磨合得好?他对她永远比对我包容,从所有历丨史细节里纵观下来,他对她无微不至纵容偏袒,她反而更像他的女儿……我生病不舒服给我带个早餐带个饭都骂骂咧咧的,我不舒服又不是故意的……而她星期六懒到不愿意出门吃早点要他带,他二话没有就给她带了,虽有有点不耐却什么也没说的带了……我都不愿意多回忆,不敢对比……这样的细节太多了……吃饭她要盛饭就给盛饭,要盛汤就给盛汤,根本就是伺候老佛爷一样伺候她,甚至她抢他碗里的菜,他也只是微微皱眉……而我只是让他把他身后的纸递给我,他就骂我懒……这样的双标细节多到我已经无法无视了……我嫉妒她!她凭什么?而我又凭什么?在这样的环境下我感受到的就是越造作的人越幸福,在这种情况下我的三观没有太扭曲也是不容易啊!或者,我的三观已经很扭曲了,只是我自己感觉不到?我真的没有多余的力气去烦恼这些了!
因为在我纠结着他又一次带上她是何目的,在我那么尴尬的当儿,他却又一次阻止我倾诉,又是那种家丑不可外扬的语气和责备我的话语……我承认我没有收住和外人说了些有的没的……我也知道这样确实有不好的地方,但是那一刻的我真的不太好!再憋着我就要不正常了……
而且我已经不是第一次告诉他,不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样?我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我?他想补偿他亏欠她的,谁来补偿我?我大概心里有了毛病吧?!我大概需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……
而且,在我的主观意识里!错就是错,对就是对,存在问题就是存在问题,不解决的拖着只会越来越严重,纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么用?永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不
本章未完,点击下一页继续阅读在家丑萌芽阶段就肃丨清?
现在反正都已经那么丢脸了,我也不在乎会不会更丢人,我已经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼貌不孝顺都无所谓了,这就是我,我就是对我的母亲本能性排斥,这个排斥也是她造成的,如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你,辱丨骂你的画面,而且平均每个星期一两次,相信你也会和我一样对她本能性排斥的,这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应,有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为生理性排斥反应了……
我生活里的一部分已经被她搅得天翻地覆,我真的没有那么大的心可以容纳,我只能努力做到无视她,在她对我动手的时候避开她,在她对我奶奶不敬的时候维护奶奶……我唯一的底线就是不会对她动手,算是对她怀胎十月的报答,但是让我骂不还口那是不可能的。
她虽然是生我的人,但是大家都是人类,都只有一条命,辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她,但人格上我们是平等的,对于她的过激行为我做出适当的防御我认为是应该的,特别是她威胁到我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成?我真的很怕她,她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……
像什么梦游提着菜刀坐到我床脚对着我诡异的微笑,用破碎的玻璃瓶砸我,对着家人挥舞刀子,用指甲抓伤我的皮肤,诅咒我出车祸,对我又踢又推……我真的很害怕她……我不知道别人的母亲私下和她们相处是什么样子,是不是也这样可怕……但我家这为皇太后是这样无丨法丨无丨天,而我觉得我爸很多时候在助纣为虐……
我势单力薄,我只能保护好我自己和奶奶,一年丨前她和我爸闹我还会管管,现在我已经不想掺和了,他们周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨,我不想管了,也开始学着无视他们之间的暗潮涌动和对我造成的压丨迫,不要以为他们吵他们的你就能避免,都是一个池子里的,无论躲多远总会被波及……这不是掺不掺和的问题,而是逃不过的劫丨难……所以,这也不是想明白就能解决的问题,历丨史遗留太多加上现在的新仇旧恨简直一片混沌,我就坐在台风眼随时可能被撕丨裂……
唉……江湖一片乱麻麻,可是这里是所谓的家!我还能说什么?我发现我的日子一点都不平静,好在还有一篇净土那就是奶奶的身边,我庆幸她在,感恩!
——2016年9月3日星期六12时46分
开始新的工作,再次成为上班党,本来打算开开心心的开始续写新的篇章。结果,这一页怕是暂时翻不过去了……
此时此刻我坐在奶奶家的小院里情绪翻涌,这一刻再一次意识到,如果奶奶不在了我真的就没有家了,因为我忘记带家里的钥匙又和父亲闹矛盾了,不能给他打电丨话拿钥匙,而我和我妈丨的关系更是……而更糟糕的是我的手丨机已经没有电了……这种感觉真的很压抑,所以我翻出包里的记事本开始发丨泄情绪了,唯一庆幸的是我身上还有纸笔,感恩!
呵呵……难过到极点又无处可去的我,唯一可以回来的地方只有这里……那边是我家但是我有很多种进不去的可能,这里是奶奶家却随时为我敞开着一扇门,最起码在我不知道去哪里的时候,我知道我回来哪怕她不在家,我还是能进入院子里有个容身之所的,非常感谢阴沉沉的天空没有突然飘来一场大雨,感恩!
今天再一次因为那个女人火气上涌,我无法与她和平共处,倒不是因为她又做了什么,而是长久的情绪积压让我对她特别敏丨感特别抵触,她让我不安让我紧绷让我暴躁让我变得不像自己……而让我特别沮丧的是我发现我真的如我爸所言,在某些方面越来越像她,大概真的是养种像种吧……我的血脉里有她的基因,也许有一天我真的会变成她那样……
单想想都觉得可怕至极,我仿佛无法自控一般生理心理都在排斥她……面对她的就会丧失理智,变得尖酸刻薄难以靠近,甚至会一不小心误删身边的人……好在现在还没有完全失控,我只是对她会这样。
我爸也是好笑得很,他干的事让我郁闷至极……明明知道我和她不对盘,为什么要叫上她?是要刺丨激她还是刺丨激我?还是他天真的以为让我们多相
本章未完,点击下一页继续阅读处就能磨合得好?他对她永远比对我包容,从所有历丨史细节里纵观下来,他对她无微不至纵容偏袒,她反而更像他的女儿……我生病不舒服给我带个早餐带个饭都骂骂咧咧的,我不舒服又不是故意的……而她星期六懒到不愿意出门吃早点要他带,他二话没有就给她带了,虽有有点不耐却什么也没说的带了……我都不愿意多回忆,不敢对比……这样的细节太多了……吃饭她要盛饭就给盛饭,要盛汤就给盛汤,根本就是伺候老佛爷一样伺候她,甚至她抢他碗里的菜,他也只是微微皱眉……而我只是让他把他身后的纸递给我,他就骂我懒……这样的双标细节多到我已经无法无视了……我嫉妒她!她凭什么?而我又凭什么?在这样的环境下我感受到的就是越造作的人越幸福,在这种情况下我的三观没有太扭曲也是不容易啊!或者,我的三观已经很扭曲了,只是我自己感觉不到?我真的没有多余的力气去烦恼这些了!
因为在我纠结着他又一次带上她是何目的,在我那么尴尬的当儿,他却又一次阻止我倾诉,又是那种家丑不可外扬的语气和责备我的话语……我承认我没有收住和外人说了些有的没的……我也知道这样确实有不好的地方,但是那一刻的我真的不太好!再憋着我就要不正常了……
而且我已经不是第一次告诉他,不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样?我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我?他想补偿他亏欠她的,谁来补偿我?我大概心里有了毛病吧?!我大概需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……
而且,在我的主观意识里!错就是错,对就是对,存在问题就是存在问题,不解决的拖着只会越来越严重,纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么用?永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不在家丑萌芽阶段就肃丨清?
现在反正都已经那么丢脸了,我也不在乎会不会更丢人,我已经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼貌不孝顺都无所谓了,这就是我,我就是对我的母亲本能性排斥,这个排斥也是她造成的,如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你,辱丨骂你的画面,而且平均每个星期一两次,相信你也会和我一样对她本能性排斥的,这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应,有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为生理性排斥反应了……
我生活里的一部分已经被她搅得天翻地覆,我真的没有那么大的心可以容纳,我只能努力做到无视她,在她对我动手的时候避开她,在她对我奶奶不敬的时候维护奶奶……我唯一的底线就是不会对她动手,算是对她怀胎十月的报答,但是让我骂不还口那是不可能的。
她虽然是生我的人,但是大家都是人类,都只有一条命,辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她,但人格上我们是平等的,对于她的过激行为我做出适当的防御我认为是应该的,特别是她威胁到我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成?我真的很怕她,她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……
像什么梦游提着菜刀坐到我床脚对着我诡异的微笑,用破碎的玻璃瓶砸我,对着家人挥舞刀子,用指甲抓伤我的皮肤,诅咒我出车祸,对我又踢又推……我真的很害怕她……我不知道别人的母亲私下和她们相处是什么样子,是不是也这样可怕……但我家这为皇太后是这样无丨法丨无丨天,而我觉得我爸很多时候在助纣为虐……
我势单力薄,我只能保护好我自己和奶奶,一年丨前她和我爸闹我还会管管,现在我已经不想掺和了,他们周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨,我不想管了,也开始学着无视他们之间的暗潮涌动和对我造成的压丨迫,不要以为他们吵他们的你就能避免,都是一个池子里的,无论躲多远总会被波及……这不是掺不掺和的问题,而是逃不过的劫丨难……所以,这也不是想明白就能解决的问题,历丨史遗留太多加上现在的新仇旧恨简直一片混沌,我就坐在台风眼随时可能被撕丨裂……
唉……江湖一片乱麻麻,可是这里是所谓的家!我还能说什么?我发现我的日子一点都不平静,好在还有一篇净土那就是奶奶的身边,我庆幸她在,感恩!
——2016年9月3日星期六12时46分
开始新的工作,再次成为上班党,本来打算开开心心的开始续写
本章未完,点击下一页继续阅读新的篇章。结果,这一页怕是暂时翻不过去了……
此时此刻我坐在奶奶家的小院里情绪翻涌,这一刻再一次意识到,如果奶奶不在了我真的就没有家了,因为我忘记带家里的钥匙又和父亲闹矛盾了,不能给他打电丨话拿钥匙,而我和我妈丨的关系更是……而更糟糕的是我的手丨机已经没有电了……这种感觉真的很压抑,所以我翻出包里的记事本开始发丨泄情绪了,唯一庆幸的是我身上还有纸笔,感恩!
呵呵……难过到极点又无处可去的我,唯一可以回来的地方只有这里……那边是我家但是我有很多种进不去的可能,这里是奶奶家却随时为我敞开着一扇门,最起码在我不知道去哪里的时候,我知道我回来哪怕她不在家,我还是能进入院子里有个容身之所的,非常感谢阴沉沉的天空没有突然飘来一场大雨,感恩!
今天再一次因为那个女人火气上涌,我无法与她和平共处,倒不是因为她又做了什么,而是长久的情绪积压让我对她特别敏丨感特别抵触,她让我不安让我紧绷让我暴躁让我变得不像自己……而让我特别沮丧的是我发现我真的如我爸所言,在某些方面越来越像她,大概真的是养种像种吧……我的血脉里有她的基因,也许有一天我真的会变成她那样……
单想想都觉得可怕至极,我仿佛无法自控一般生理心理都在排斥她……面对她的就会丧失理智,变得尖酸刻薄难以靠近,甚至会一不小心误删身边的人……好在现在还没有完全失控,我只是对她会这样。
我爸也是好笑得很,他干的事让我郁闷至极……明明知道我和她不对盘,为什么要叫上她?是要刺丨激她还是刺丨激我?还是他天真的以为让我们多相处就能磨合得好?他对她永远比对我包容,从所有历丨史细节里纵观下来,他对她无微不至纵容偏袒,她反而更像他的女儿……我生病不舒服给我带个早餐带个饭都骂骂咧咧的,我不舒服又不是故意的……而她星期六懒到不愿意出门吃早点要他带,他二话没有就给她带了,虽有有点不耐却什么也没说的带了……我都不愿意多回忆,不敢对比……这样的细节太多了……吃饭她要盛饭就给盛饭,要盛汤就给盛汤,根本就是伺候老佛爷一样伺候她,甚至她抢他碗里的菜,他也只是微微皱眉……而我只是让他把他身后的纸递给我,他就骂我懒……这样的双标细节多到我已经无法无视了……我嫉妒她!她凭什么?而我又凭什么?在这样的环境下我感受到的就是越造作的人越幸福,在这种情况下我的三观没有太扭曲也是不容易啊!或者,我的三观已经很扭曲了,只是我自己感觉不到?我真的没有多余的力气去烦恼这些了!
因为在我纠结着他又一次带上她是何目的,在我那么尴尬的当儿,他却又一次阻止我倾诉,又是那种家丑不可外扬的语气和责备我的话语……我承认我没有收住和外人说了些有的没的……我也知道这样确实有不好的地方,但是那一刻的我真的不太好!再憋着我就要不正常了……
而且我已经不是第一次告诉他,不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样?我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我?他想补偿他亏欠她的,谁来补偿我?我大概心里有了毛病吧?!我大概需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……
而且,在我的主观意识里!错就是错,对就是对,存在问题就是存在问题,不解决的拖着只会越来越严重,纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么用?永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不在家丑萌芽阶段就肃丨清?
现在反正都已经那么丢脸了,我也不在乎会不会更丢人,我已经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼貌不孝顺都无所谓了,这就是我,我就是对我的母亲本能性排斥,这个排斥也是她造成的,如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你,辱丨骂你的画面,而且平均每个星期一两次,相信你也会和我一样对她本能性排斥的,这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应,有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为生理性排斥反应了……
我生活里的一部分已经被她搅得天翻地覆,我真的没有那么大的心可以容纳,我只能努力做到无视她,在她对我动手的时候避开她,在她对我奶奶不敬的时候维护奶奶……我唯一的底线就是不会对她动手,算是对她怀胎十月的报答,但是让我骂不还口那是不可能的。
本章未完,点击下一页继续阅读她虽然是生我的人,但是大家都是人类,都只有一条命,辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她,但人格上我们是平等的,对于她的过激行为我做出适当的防御我认为是应该的,特别是她威胁到我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成?我真的很怕她,她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……
像什么梦游提着菜刀坐到我床脚对着我诡异的微笑,用破碎的玻璃瓶砸我,对着家人挥舞刀子,用指甲抓伤我的皮肤,诅咒我出车祸,对我又踢又推……我真的很害怕她……我不知道别人的母亲私下和她们相处是什么样子,是不是也这样可怕……但我家这为皇太后是这样无丨法丨无丨天,而我觉得我爸很多时候在助纣为虐……
我势单力薄,我只能保护好我自己和奶奶,一年丨前她和我爸闹我还会管管,现在我已经不想掺和了,他们周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨,我不想管了,也开始学着无视他们之间的暗潮涌动和对我造成的压丨迫,不要以为他们吵他们的你就能避免,都是一个池子里的,无论躲多远总会被波及……这不是掺不掺和的问题,而是逃不过的劫丨难……所以,这也不是想明白就能解决的问题,历丨史遗留太多加上现在的新仇旧恨简直一片混沌,我就坐在台风眼随时可能被撕丨裂……
唉……江湖一片乱麻麻,可是这里是所谓的家!我还能说什么?我发现我的日子一点都不平静,好在还有一篇净土那就是奶奶的身边,我庆幸她在,感恩!
——2016年9月3日星期六12时46分
开始新的工作,再次成为上班党,本来打算开开心心的开始续写新的篇章。结果,这一页怕是暂时翻不过去了……
此时此刻我坐在奶奶家的小院里情绪翻涌,这一刻再一次意识到,如果奶奶不在了我真的就没有家了,因为我忘记带家里的钥匙又和父亲闹矛盾了,不能给他打电丨话拿钥匙,而我和我妈丨的关系更是……而更糟糕的是我的手丨机已经没有电了……这种感觉真的很压抑,所以我翻出包里的记事本开始发丨泄情绪了,唯一庆幸的是我身上还有纸笔,感恩!
呵呵……难过到极点又无处可去的我,唯一可以回来的地方只有这里……那边是我家但是我有很多种进不去的可能,这里是奶奶家却随时为我敞开着一扇门,最起码在我不知道去哪里的时候,我知道我回来哪怕她不在家,我还是能进入院子里有个容身之所的,非常感谢阴沉沉的天空没有突然飘来一场大雨,感恩!
今天再一次因为那个女人火气上涌,我无法与她和平共处,倒不是因为她又做了什么,而是长久的情绪积压让我对她特别敏丨感特别抵触,她让我不安让我紧绷让我暴躁让我变得不像自己……而让我特别沮丧的是我发现我真的如我爸所言,在某些方面越来越像她,大概真的是养种像种吧……我的血脉里有她的基因,也许有一天我真的会变成她那样……
单想想都觉得可怕至极,我仿佛无法自控一般生理心理都在排斥她……面对她的就会丧失理智,变得尖酸刻薄难以靠近,甚至会一不小心误删身边的人……好在现在还没有完全失控,我只是对她会这样。
我爸也是好笑得很,他干的事让我郁闷至极……明明知道我和她不对盘,为什么要叫上她?是要刺丨激她还是刺丨激我?还是他天真的以为让我们多相处就能磨合得好?他对她永远比对我包容,从所有历丨史细节里纵观下来,他对她无微不至纵容偏袒,她反而更像他的女儿……我生病不舒服给我带个早餐带个饭都骂骂咧咧的,我不舒服又不是故意的……而她星期六懒到不愿意出门吃早点要他带,他二话没有就给她带了,虽有有点不耐却什么也没说的带了……我都不愿意多回忆,不敢对比……这样的细节太多了……吃饭她要盛饭就给盛饭,要盛汤就给盛汤,根本就是伺候老佛爷一样伺候她,甚至她抢他碗里的菜,他也只是微微皱眉……而我只是让他把他身后的纸递给我,他就骂我懒……这样的双标细节多到我已经无法无视了……我嫉妒她!她凭什么?而我又凭什么?在这样的环境下我感受到的就是越造作的人越幸福,在这种情况下我的三观没有太扭曲也是不容易啊!或者,我的三观已经很扭曲了,只是我自己感觉不到?我真的没有多余的力气去烦恼这些了!
因为在我纠结着他又一次带上她是何目的,在我那么尴
本章未完,点击下一页继续阅读尬的当儿,他却又一次阻止我倾诉,又是那种家丑不可外扬的语气和责备我的话语……我承认我没有收住和外人说了些有的没的……我也知道这样确实有不好的地方,但是那一刻的我真的不太好!再憋着我就要不正常了……
而且我已经不是第一次告诉他,不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样?我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我?他想补偿他亏欠她的,谁来补偿我?我大概心里有了毛病吧?!我大概需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……
而且,在我的主观意识里!错就是错,对就是对,存在问题就是存在问题,不解决的拖着只会越来越严重,纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么用?永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不在家丑萌芽阶段就肃丨清?
现在反正都已经那么丢脸了,我也不在乎会不会更丢人,我已经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼貌不孝顺都无所谓了,这就是我,我就是对我的母亲本能性排斥,这个排斥也是她造成的,如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你,辱丨骂你的画面,而且平均每个星期一两次,相信你也会和我一样对她本能性排斥的,这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应,有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为生理性排斥反应了……
我生活里的一部分已经被她搅得天翻地覆,我真的没有那么大的心可以容纳,我只能努力做到无视她,在她对我动手的时候避开她,在她对我奶奶不敬的时候维护奶奶……我唯一的底线就是不会对她动手,算是对她怀胎十月的报答,但是让我骂不还口那是不可能的。
她虽然是生我的人,但是大家都是人类,都只有一条命,辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她,但人格上我们是平等的,对于她的过激行为我做出适当的防御我认为是应该的,特别是她威胁到我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成?我真的很怕她,她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……
像什么梦游提着菜刀坐到我床脚对着我诡异的微笑,用破碎的玻璃瓶砸我,对着家人挥舞刀子,用指甲抓伤我的皮肤,诅咒我出车祸,对我又踢又推……我真的很害怕她……我不知道别人的母亲私下和她们相处是什么样子,是不是也这样可怕……但我家这为皇太后是这样无丨法丨无丨天,而我觉得我爸很多时候在助纣为虐……
我势单力薄,我只能保护好我自己和奶奶,一年丨前她和我爸闹我还会管管,现在我已经不想掺和了,他们周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨,我不想管了,也开始学着无视他们之间的暗潮涌动和对我造成的压丨迫,不要以为他们吵他们的你就能避免,都是一个池子里的,无论躲多远总会被波及……这不是掺不掺和的问题,而是逃不过的劫丨难……所以,这也不是想明白就能解决的问题,历丨史遗留太多加上现在的新仇旧恨简直一片混沌,我就坐在台风眼随时可能被撕丨裂……
唉……江湖一片乱麻麻,可是这里是所谓的家!我还能说什么?我发现我的日子一点都不平静,好在还有一篇净土那就是奶奶的身边,我庆幸她在,感恩!
——2016年9月3日星期六12时46分
开始新的工作,再次成为上班党,本来打算开开心心的开始续写新的篇章。结果,这一页怕是暂时翻不过去了……
此时此刻我坐在奶奶家的小院里情绪翻涌,这一刻再一次意识到,如果奶奶不在了我真的就没有家了,因为我忘记带家里的钥匙又和父亲闹矛盾了,不能给他打电丨话拿钥匙,而我和我妈丨的关系更是……而更糟糕的是我的手丨机已经没有电了……这种感觉真的很压抑,所以我翻出包里的记事本开始发丨泄情绪了,唯一庆幸的是我身上还有纸笔,感恩!
呵呵……难过到极点又无处可去的我,唯一可以回来的地方只有这里……那边是我家但是我有很多种进不去的可能,这里是奶奶家却随时为我敞开着一扇门,最起码在我不知道去哪里的时候,我知道我回来哪怕她不在家,我还是能进入院子里有个容身之所的,非常感谢阴沉沉的天空没有突然飘来一场大雨,感恩!
今天再
本章未完,点击下一页继续阅读一次因为那个女人火气上涌,我无法与她和平共处,倒不是因为她又做了什么,而是长久的情绪积压让我对她特别敏丨感特别抵触,她让我不安让我紧绷让我暴躁让我变得不像自己……而让我特别沮丧的是我发现我真的如我爸所言,在某些方面越来越像她,大概真的是养种像种吧……我的血脉里有她的基因,也许有一天我真的会变成她那样……
单想想都觉得可怕至极,我仿佛无法自控一般生理心理都在排斥她……面对她的就会丧失理智,变得尖酸刻薄难以靠近,甚至会一不小心误删身边的人……好在现在还没有完全失控,我只是对她会这样。
我爸也是好笑得很,他干的事让我郁闷至极……明明知道我和她不对盘,为什么要叫上她?是要刺丨激她还是刺丨激我?还是他天真的以为让我们多相处就能磨合得好?他对她永远比对我包容,从所有历丨史细节里纵观下来,他对她无微不至纵容偏袒,她反而更像他的女儿……我生病不舒服给我带个早餐带个饭都骂骂咧咧的,我不舒服又不是故意的……而她星期六懒到不愿意出门吃早点要他带,他二话没有就给她带了,虽有有点不耐却什么也没说的带了……我都不愿意多回忆,不敢对比……这样的细节太多了……吃饭她要盛饭就给盛饭,要盛汤就给盛汤,根本就是伺候老佛爷一样伺候她,甚至她抢他碗里的菜,他也只是微微皱眉……而我只是让他把他身后的纸递给我,他就骂我懒……这样的双标细节多到我已经无法无视了……我嫉妒她!她凭什么?而我又凭什么?在这样的环境下我感受到的就是越造作的人越幸福,在这种情况下我的三观没有太扭曲也是不容易啊!或者,我的三观已经很扭曲了,只是我自己感觉不到?我真的没有多余的力气去烦恼这些了!
因为在我纠结着他又一次带上她是何目的,在我那么尴尬的当儿,他却又一次阻止我倾诉,又是那种家丑不可外扬的语气和责备我的话语……我承认我没有收住和外人说了些有的没的……我也知道这样确实有不好的地方,但是那一刻的我真的不太好!再憋着我就要不正常了……
而且我已经不是第一次告诉他,不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样?我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我?他想补偿他亏欠她的,谁来补偿我?我大概心里有了毛病吧?!我大概需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……
而且,在我的主观意识里!错就是错,对就是对,存在问题就是存在问题,不解决的拖着只会越来越严重,纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么用?永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不在家丑萌芽阶段就肃丨清?
现在反正都已经那么丢脸了,我也不在乎会不会更丢人,我已经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼貌不孝顺都无所谓了,这就是我,我就是对我的母亲本能性排斥,这个排斥也是她造成的,如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你,辱丨骂你的画面,而且平均每个星期一两次,相信你也会和我一样对她本能性排斥的,这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应,有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为生理性排斥反应了……
我生活里的一部分已经被她搅得天翻地覆,我真的没有那么大的心可以容纳,我只能努力做到无视她,在她对我动手的时候避开她,在她对我奶奶不敬的时候维护奶奶……我唯一的底线就是不会对她动手,算是对她怀胎十月的报答,但是让我骂不还口那是不可能的。
她虽然是生我的人,但是大家都是人类,都只有一条命,辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她,但人格上我们是平等的,对于她的过激行为我做出适当的防御我认为是应该的,特别是她威胁到我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成?我真的很怕她,她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……
像什么梦游提着菜刀坐到我床脚对着我诡异的微笑,用破碎的玻璃瓶砸我,对着家人挥舞刀子,用指甲抓伤我的皮肤,诅咒我出车祸,对我又踢又推……我真的很害怕她……我不知道别人的母亲私下和她们相处是什么样子,是不是也这样可怕……但我家这为皇太后是这样无丨法丨无丨天,而我觉得我爸很多时候在助纣为虐……
我势单力薄,我只能保护好我自己和奶奶,一年丨前她和我爸闹我
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