第76章 糟糕的大人,讨厌的样子
chap_r;从很早很早之前就一直在心底提醒自己,一定不能成为糟糕的大人,一定不要变成自己讨厌的样子,但是……渐渐的就在事情发酵的时间摧丨残下开始变得失控,渐渐的开始力不从心……很多时候只是为了活着,而不是为了活成更好的自己。我对自己很失望却无法改变,不是不想是没有能力。
就如我妈搞出来的这些事情,归根结底只要有钱就能解决,可关键就是我没有钱。所以只能根据这个没钱的现状来想很多周旋的应对之策,只能绞尽脑汁去权衡去趋利避害,以达到最大程度的降低损失与减少伤害。
问天问地问自己,这特么关我什么事?为什么感觉我依旧是首当其冲的局中人?只因为她是我母亲,尽管她很少尽到母亲的责任……却是甩不开的一层关系……只因为除了父亲,这个家里只剩我还算能承担点事的人。所以,我连说no的权丨利都没有……知道父亲放不下丨身段,只好我自己拉下脸去求亲戚,下班回到家的之后,还要一整夜一整夜的翻找很多网页和帖子,只为能寻找到更多更合适的解决之策,那段时间就是这样浑浑噩噩殚精竭虑的过着忙碌的工作生活。
甚至为了平衡局面和解决困境妥协了很多,建议父亲卖掉了外婆给我的房子来帮她还一部分债务,另外一部分用来还他和我妈离丨婚时,贷丨款给我妈丨的那一部分财产分割。当时是这样说好的。谁知道现在仿佛不是那么回事了……我隐约感觉我爸想动我奶拆丨迁房的补偿款……有这种感觉我却无法和他确认,难以启齿的感觉。那套小区房我没出一分钱,外婆说给我是她的心意,后来建议我爸卖掉是为了解决家里的困难。但是!这一套老房子,是我外公在世的时候,就带着奶奶去立过遗嘱的存在,是承载我出生成长所有记忆的地方。这一次我不会退让的!哪怕变成自己讨厌的样子!哪怕父亲觉得我很可恶!我都要誓死捍卫住!
搞不懂为什么父亲仿佛忘记决定卖掉小区房的初衷是啥!说好了两个功用!一个给我妈一部分还钱,因为那个小区房她出了五万元钱,所以给她一部分是应该的,剩下的一部分要用来还他们离丨婚时,他贷丨款给我妈丨的财产分割的金额。而现在仿佛不是那么回事了!我感觉他可能要动到拆丨迁补偿款,而且他言语里的感觉不是商量的语气,仿佛再一次是理所应当!
他们凭什么觉得一次次这样的行为是理所应当?牺牲了我的利益是理所应当么?为什么是和我有血缘关系的他们教丨会我自私和人性的阴暗面?哪怕是亲人之间也存在这么多遮遮掩掩和利益权衡……这让我很失望……
卖掉小区房是我的主意,但是他们有没有想过我的心情?他们只是很欣慰的接受了这个建议,没有问一句我的感受,虽然我没出过一分钱,但是那是外婆对我的心意,是除了外婆之外没有其他家人为我想过的一片心意,那是外婆的福利分房,虽然政丨府只是补助她四万五,但是没有她也不会有这个便宜事啊!还有多少次我母亲在别人面前说她给我买了一套房,让别人觉得她是多么好的母亲,而我却对她如此不好……这些我都不考虑了,我只想快点解决问题,所以我妥协了,以牺牲那套房子促成他们离丨婚,你们敢相信么?他们离丨婚是我从初中开始就渴求的,最后却是我爸实在无奈的情况下才离丨婚,而且还是我一手促成,我仿佛成了那个最坏,最该被天丨诛丨地丨灭的人。因为我太没有良心了!我想方设法把我妈驱逐出了这个家!我大逆不道的干了这个事情!是我,都是我!是我做的。
但是这么做,只是为了让那些催债公丨司的人不要来家里闹腾,不要让他们找我外婆的麻烦……但是,谁管你这些,在别人眼里就是我逼我爸妈离丨婚的。谁考虑过我的感受?没有!只能我一个人忍着挨着。
结果买了房子的父亲,解决了一些那个事情。但具体卖了多少钱只是口头告诉我,那些钱的详细用途我也并不清楚,现在他虽然没有明说,却隐约感觉到仿佛会动到那笔拆丨迁费……如果是我多心,那就算我不孝吧!但是太多曾经发生过的情况,让我不得不多一个心思……所以我打算和父亲挑破脸面了说一次!为了自己,也为了那所爷爷奶奶决心要给我的房子!
以下这段话,是我备忘录里面打好还没发出去给父亲的,我决定直接让他看这篇内容!这篇内容写得更清楚明白,比起含糊不清模棱两可的说辞,我更喜欢简单直白的真话,哪怕难听伤人,我也只想听别人内心深处最真丨实的想法。
本章未完,点击下一页继续阅读小区那套房子卖的时候就说好,给母亲一部分,剩下的拿来还父亲贷的钱。老房子这套拆丨迁的补偿款不动它。所以思来想去,就这样吧!
公租房目前先不会产生租金,一年半后,房租水电我来付,反正我奶现在每个月会给我点,我会攒着的,工丨资我也会攒一点,你可以说是你出的,我没意见。但是老房子的补偿金不能动,我要看到补偿金的具体金额是多少,实际收到多少我要知道,然后你带着我奶和我去银丨行,我开一个账户,存成定期,一分都不准动。
虽然这样直白的说很尴尬,但这是我的坚持,我已经因为我妈失去很多,间接也有你的责任,他是你老婆,你管不了也不离丨婚,才会导致事情糟糕到这种地步。我也不想多说什么,但是老房子是我的坚持,你要觉得我是因为贪钱才这样,我无话可说,因为这种做法确实很像我就说为了钱在和你打底斗,你怎样想都可以。反正我要让我奶看见钱都给我了,而我也确实不会再牺牲这些。
一直以来我都是忍着挨着,除了我奶,仿佛所有人都觉得我理所应当。可是我从中学就一直苦苦哀求你和她离丨婚,并且说过我觉得她会害人。凭什么到最后出了大祸,好吃好在呢是她,吓了一晚上睡不着的是我……
我做错了什么?好好想想,我唯一的错,就是不应该出生在这个世界上,生而为人很失望,这个家庭让我绝望,这个社丨会让我害怕,甚至每一个人都让我有所畏惧,每天假装自己很开心好累。活着没有任何盼头,反正觉得……呵呵。
这是我最后一次认真严肃和你说这个了,以后不会了,反正除了这个事情,我没有任何想在你面前坚持的东西。脑子里面乱七八糟的,也不知道自己表达清楚没有,呵呵。我终于抵不过时间和生活,变成了讨厌无趣的大人,变成了自己最不喜欢的样子。我输了,所以无所谓在你心里变成啥样了,你大概觉得我是头白眼狼吧~甚至觉得我可怕什么的,那就这样吧!我努力过,但是做不到。
以上就是我备忘录里面的内容。
最后,想和曾经的自己说声对不起!对不起,辜负了你的努力和坚持,对不起,没有让你成长为更好的样子。对不起,现在的我懦弱而胆怯,内心阴暗复杂,没有理想也没有追求,已经变成了你最不喜欢的,糟糕的大人,讨厌的样子。
——2017年9月17日星期日15时46分
从很早很早之前就一直在心底提醒自己,一定不能成为糟糕的大人,一定不要变成自己讨厌的样子,但是……渐渐的就在事情发酵的时间摧丨残下开始变得失控,渐渐的开始力不从心……很多时候只是为了活着,而不是为了活成更好的自己。我对自己很失望却无法改变,不是不想是没有能力。
就如我妈搞出来的这些事情,归根结底只要有钱就能解决,可关键就是我没有钱。所以只能根据这个没钱的现状来想很多周旋的应对之策,只能绞尽脑汁去权衡去趋利避害,以达到最大程度的降低损失与减少伤害。
问天问地问自己,这特么关我什么事?为什么感觉我依旧是首当其冲的局中人?只因为她是我母亲,尽管她很少尽到母亲的责任……却是甩不开的一层关系……只因为除了父亲,这个家里只剩我还算能承担点事的人。所以,我连说no的权丨利都没有……知道父亲放不下丨身段,只好我自己拉下脸去求亲戚,下班回到家的之后,还要一整夜一整夜的翻找很多网页和帖子,只为能寻找到更多更合适的解决之策,那段时间就是这样浑浑噩噩殚精竭虑的过着忙碌的工作生活。
甚至为了平衡局面和解决困境妥协了很多,建议父亲卖掉了外婆给我的房子来帮她还一部分债务,另外一部分用来还他和我妈离丨婚时,贷丨款给我妈丨的那一部分财产分割。当时是这样说好的。谁知道现在仿佛不是那么回事了……我隐约感觉我爸想动我奶拆丨迁房的补偿款……有这种感觉我却无法和他确认,难以启齿的感觉。那套小区房我没出一分钱,外婆说给我是她的心意,后来建议我爸卖掉是为了解决家里的困难。但是!这一套老房子,是我外公在世的时候,就带着奶奶去立过遗嘱的存在,是承载我出生成长所有记忆的地方。这一次我不
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搞不懂为什么父亲仿佛忘记决定卖掉小区房的初衷是啥!说好了两个功用!一个给我妈一部分还钱,因为那个小区房她出了五万元钱,所以给她一部分是应该的,剩下的一部分要用来还他们离丨婚时,他贷丨款给我妈丨的财产分割的金额。而现在仿佛不是那么回事了!我感觉他可能要动到拆丨迁补偿款,而且他言语里的感觉不是商量的语气,仿佛再一次是理所应当!
他们凭什么觉得一次次这样的行为是理所应当?牺牲了我的利益是理所应当么?为什么是和我有血缘关系的他们教丨会我自私和人性的阴暗面?哪怕是亲人之间也存在这么多遮遮掩掩和利益权衡……这让我很失望……
卖掉小区房是我的主意,但是他们有没有想过我的心情?他们只是很欣慰的接受了这个建议,没有问一句我的感受,虽然我没出过一分钱,但是那是外婆对我的心意,是除了外婆之外没有其他家人为我想过的一片心意,那是外婆的福利分房,虽然政丨府只是补助她四万五,但是没有她也不会有这个便宜事啊!还有多少次我母亲在别人面前说她给我买了一套房,让别人觉得她是多么好的母亲,而我却对她如此不好……这些我都不考虑了,我只想快点解决问题,所以我妥协了,以牺牲那套房子促成他们离丨婚,你们敢相信么?他们离丨婚是我从初中开始就渴求的,最后却是我爸实在无奈的情况下才离丨婚,而且还是我一手促成,我仿佛成了那个最坏,最该被天丨诛丨地丨灭的人。因为我太没有良心了!我想方设法把我妈驱逐出了这个家!我大逆不道的干了这个事情!是我,都是我!是我做的。
但是这么做,只是为了让那些催债公丨司的人不要来家里闹腾,不要让他们找我外婆的麻烦……但是,谁管你这些,在别人眼里就是我逼我爸妈离丨婚的。谁考虑过我的感受?没有!只能我一个人忍着挨着。
结果买了房子的父亲,解决了一些那个事情。但具体卖了多少钱只是口头告诉我,那些钱的详细用途我也并不清楚,现在他虽然没有明说,却隐约感觉到仿佛会动到那笔拆丨迁费……如果是我多心,那就算我不孝吧!但是太多曾经发生过的情况,让我不得不多一个心思……所以我打算和父亲挑破脸面了说一次!为了自己,也为了那所爷爷奶奶决心要给我的房子!
以下这段话,是我备忘录里面打好还没发出去给父亲的,我决定直接让他看这篇内容!这篇内容写得更清楚明白,比起含糊不清模棱两可的说辞,我更喜欢简单直白的真话,哪怕难听伤人,我也只想听别人内心深处最真丨实的想法。
小区那套房子卖的时候就说好,给母亲一部分,剩下的拿来还父亲贷的钱。老房子这套拆丨迁的补偿款不动它。所以思来想去,就这样吧!
公租房目前先不会产生租金,一年半后,房租水电我来付,反正我奶现在每个月会给我点,我会攒着的,工丨资我也会攒一点,你可以说是你出的,我没意见。但是老房子的补偿金不能动,我要看到补偿金的具体金额是多少,实际收到多少我要知道,然后你带着我奶和我去银丨行,我开一个账户,存成定期,一分都不准动。
虽然这样直白的说很尴尬,但这是我的坚持,我已经因为我妈失去很多,间接也有你的责任,他是你老婆,你管不了也不离丨婚,才会导致事情糟糕到这种地步。我也不想多说什么,但是老房子是我的坚持,你要觉得我是因为贪钱才这样,我无话可说,因为这种做法确实很像我就说为了钱在和你打底斗,你怎样想都可以。反正我要让我奶看见钱都给我了,而我也确实不会再牺牲这些。
一直以来我都是忍着挨着,除了我奶,仿佛所有人都觉得我理所应当。可是我从中学就一直苦苦哀求你和她离丨婚,并且说过我觉得她会害人。凭什么到最后出了大祸,好吃好在呢是她,吓了一晚上睡不着的是我……
我做错了什么?好好想想,我唯一的错,就是不应该出生在这个世界上,生而为人很失望,这个家庭让我绝望,这个社丨会让我害怕,甚至每一个人都让我有所畏惧,每天假装自己很开心好累。活着没有任何盼头,反正觉得……呵呵。
本章未完,点击下一页继续阅读这是我最后一次认真严肃和你说这个了,以后不会了,反正除了这个事情,我没有任何想在你面前坚持的东西。脑子里面乱七八糟的,也不知道自己表达清楚没有,呵呵。我终于抵不过时间和生活,变成了讨厌无趣的大人,变成了自己最不喜欢的样子。我输了,所以无所谓在你心里变成啥样了,你大概觉得我是头白眼狼吧~甚至觉得我可怕什么的,那就这样吧!我努力过,但是做不到。
以上就是我备忘录里面的内容。
最后,想和曾经的自己说声对不起!对不起,辜负了你的努力和坚持,对不起,没有让你成长为更好的样子。对不起,现在的我懦弱而胆怯,内心阴暗复杂,没有理想也没有追求,已经变成了你最不喜欢的,糟糕的大人,讨厌的样子。
——2017年9月17日星期日15时46分
从很早很早之前就一直在心底提醒自己,一定不能成为糟糕的大人,一定不要变成自己讨厌的样子,但是……渐渐的就在事情发酵的时间摧丨残下开始变得失控,渐渐的开始力不从心……很多时候只是为了活着,而不是为了活成更好的自己。我对自己很失望却无法改变,不是不想是没有能力。
就如我妈搞出来的这些事情,归根结底只要有钱就能解决,可关键就是我没有钱。所以只能根据这个没钱的现状来想很多周旋的应对之策,只能绞尽脑汁去权衡去趋利避害,以达到最大程度的降低损失与减少伤害。
问天问地问自己,这特么关我什么事?为什么感觉我依旧是首当其冲的局中人?只因为她是我母亲,尽管她很少尽到母亲的责任……却是甩不开的一层关系……只因为除了父亲,这个家里只剩我还算能承担点事的人。所以,我连说no的权丨利都没有……知道父亲放不下丨身段,只好我自己拉下脸去求亲戚,下班回到家的之后,还要一整夜一整夜的翻找很多网页和帖子,只为能寻找到更多更合适的解决之策,那段时间就是这样浑浑噩噩殚精竭虑的过着忙碌的工作生活。
甚至为了平衡局面和解决困境妥协了很多,建议父亲卖掉了外婆给我的房子来帮她还一部分债务,另外一部分用来还他和我妈离丨婚时,贷丨款给我妈丨的那一部分财产分割。当时是这样说好的。谁知道现在仿佛不是那么回事了……我隐约感觉我爸想动我奶拆丨迁房的补偿款……有这种感觉我却无法和他确认,难以启齿的感觉。那套小区房我没出一分钱,外婆说给我是她的心意,后来建议我爸卖掉是为了解决家里的困难。但是!这一套老房子,是我外公在世的时候,就带着奶奶去立过遗嘱的存在,是承载我出生成长所有记忆的地方。这一次我不会退让的!哪怕变成自己讨厌的样子!哪怕父亲觉得我很可恶!我都要誓死捍卫住!
搞不懂为什么父亲仿佛忘记决定卖掉小区房的初衷是啥!说好了两个功用!一个给我妈一部分还钱,因为那个小区房她出了五万元钱,所以给她一部分是应该的,剩下的一部分要用来还他们离丨婚时,他贷丨款给我妈丨的财产分割的金额。而现在仿佛不是那么回事了!我感觉他可能要动到拆丨迁补偿款,而且他言语里的感觉不是商量的语气,仿佛再一次是理所应当!
他们凭什么觉得一次次这样的行为是理所应当?牺牲了我的利益是理所应当么?为什么是和我有血缘关系的他们教丨会我自私和人性的阴暗面?哪怕是亲人之间也存在这么多遮遮掩掩和利益权衡……这让我很失望……
卖掉小区房是我的主意,但是他们有没有想过我的心情?他们只是很欣慰的接受了这个建议,没有问一句我的感受,虽然我没出过一分钱,但是那是外婆对我的心意,是除了外婆之外没有其他家人为我想过的一片心意,那是外婆的福利分房,虽然政丨府只是补助她四万五,但是没有她也不会有这个便宜事啊!还有多少次我母亲在别人面前说她给我买了一套房,让别人觉得她是多么好的母亲,而我却对她如此不好……这些我都不考虑了,我只想快点解决问题,所以我妥协了,以牺牲那套房子促成他们离丨婚,你们敢相信么?他们离丨婚是我从初中开始就渴求的,最后却是我爸实在无奈的情况下才离丨婚,而且还是我一手促成,我仿佛成了那个最坏,最该被天丨诛丨地丨灭的人。因为我太没有良心了!我想方设法把我妈驱逐出了这个家!我大逆不道的干了这个事情!是我,都是我!是我做的。
但是这么做,只是为了让
本章未完,点击下一页继续阅读那些催债公丨司的人不要来家里闹腾,不要让他们找我外婆的麻烦……但是,谁管你这些,在别人眼里就是我逼我爸妈离丨婚的。谁考虑过我的感受?没有!只能我一个人忍着挨着。
结果买了房子的父亲,解决了一些那个事情。但具体卖了多少钱只是口头告诉我,那些钱的详细用途我也并不清楚,现在他虽然没有明说,却隐约感觉到仿佛会动到那笔拆丨迁费……如果是我多心,那就算我不孝吧!但是太多曾经发生过的情况,让我不得不多一个心思……所以我打算和父亲挑破脸面了说一次!为了自己,也为了那所爷爷奶奶决心要给我的房子!
以下这段话,是我备忘录里面打好还没发出去给父亲的,我决定直接让他看这篇内容!这篇内容写得更清楚明白,比起含糊不清模棱两可的说辞,我更喜欢简单直白的真话,哪怕难听伤人,我也只想听别人内心深处最真丨实的想法。
小区那套房子卖的时候就说好,给母亲一部分,剩下的拿来还父亲贷的钱。老房子这套拆丨迁的补偿款不动它。所以思来想去,就这样吧!
公租房目前先不会产生租金,一年半后,房租水电我来付,反正我奶现在每个月会给我点,我会攒着的,工丨资我也会攒一点,你可以说是你出的,我没意见。但是老房子的补偿金不能动,我要看到补偿金的具体金额是多少,实际收到多少我要知道,然后你带着我奶和我去银丨行,我开一个账户,存成定期,一分都不准动。
虽然这样直白的说很尴尬,但这是我的坚持,我已经因为我妈失去很多,间接也有你的责任,他是你老婆,你管不了也不离丨婚,才会导致事情糟糕到这种地步。我也不想多说什么,但是老房子是我的坚持,你要觉得我是因为贪钱才这样,我无话可说,因为这种做法确实很像我就说为了钱在和你打底斗,你怎样想都可以。反正我要让我奶看见钱都给我了,而我也确实不会再牺牲这些。
一直以来我都是忍着挨着,除了我奶,仿佛所有人都觉得我理所应当。可是我从中学就一直苦苦哀求你和她离丨婚,并且说过我觉得她会害人。凭什么到最后出了大祸,好吃好在呢是她,吓了一晚上睡不着的是我……
我做错了什么?好好想想,我唯一的错,就是不应该出生在这个世界上,生而为人很失望,这个家庭让我绝望,这个社丨会让我害怕,甚至每一个人都让我有所畏惧,每天假装自己很开心好累。活着没有任何盼头,反正觉得……呵呵。
这是我最后一次认真严肃和你说这个了,以后不会了,反正除了这个事情,我没有任何想在你面前坚持的东西。脑子里面乱七八糟的,也不知道自己表达清楚没有,呵呵。我终于抵不过时间和生活,变成了讨厌无趣的大人,变成了自己最不喜欢的样子。我输了,所以无所谓在你心里变成啥样了,你大概觉得我是头白眼狼吧~甚至觉得我可怕什么的,那就这样吧!我努力过,但是做不到。
以上就是我备忘录里面的内容。
最后,想和曾经的自己说声对不起!对不起,辜负了你的努力和坚持,对不起,没有让你成长为更好的样子。对不起,现在的我懦弱而胆怯,内心阴暗复杂,没有理想也没有追求,已经变成了你最不喜欢的,糟糕的大人,讨厌的样子。
——2017年9月17日星期日15时46分
从很早很早之前就一直在心底提醒自己,一定不能成为糟糕的大人,一定不要变成自己讨厌的样子,但是……渐渐的就在事情发酵的时间摧丨残下开始变得失控,渐渐的开始力不从心……很多时候只是为了活着,而不是为了活成更好的自己。我对自己很失望却无法改变,不是不想是没有能力。
就如我妈搞出来的这些事情,归根结底只要有钱就能解决,可关键就是我没有钱。所以只能根据这个没钱的现状来想很多周旋的应对之策,只能绞尽脑汁去权衡去趋利避害,以达到最大程度的降低损失与减少伤害。
问天问地问自己,这特么关我什么事?为什么感觉我依旧是首当其冲的局中人?只因为她是我母亲,尽管她很少尽到母亲的责任……却是甩
本章未完,点击下一页继续阅读不开的一层关系……只因为除了父亲,这个家里只剩我还算能承担点事的人。所以,我连说no的权丨利都没有……知道父亲放不下丨身段,只好我自己拉下脸去求亲戚,下班回到家的之后,还要一整夜一整夜的翻找很多网页和帖子,只为能寻找到更多更合适的解决之策,那段时间就是这样浑浑噩噩殚精竭虑的过着忙碌的工作生活。
甚至为了平衡局面和解决困境妥协了很多,建议父亲卖掉了外婆给我的房子来帮她还一部分债务,另外一部分用来还他和我妈离丨婚时,贷丨款给我妈丨的那一部分财产分割。当时是这样说好的。谁知道现在仿佛不是那么回事了……我隐约感觉我爸想动我奶拆丨迁房的补偿款……有这种感觉我却无法和他确认,难以启齿的感觉。那套小区房我没出一分钱,外婆说给我是她的心意,后来建议我爸卖掉是为了解决家里的困难。但是!这一套老房子,是我外公在世的时候,就带着奶奶去立过遗嘱的存在,是承载我出生成长所有记忆的地方。这一次我不会退让的!哪怕变成自己讨厌的样子!哪怕父亲觉得我很可恶!我都要誓死捍卫住!
搞不懂为什么父亲仿佛忘记决定卖掉小区房的初衷是啥!说好了两个功用!一个给我妈一部分还钱,因为那个小区房她出了五万元钱,所以给她一部分是应该的,剩下的一部分要用来还他们离丨婚时,他贷丨款给我妈丨的财产分割的金额。而现在仿佛不是那么回事了!我感觉他可能要动到拆丨迁补偿款,而且他言语里的感觉不是商量的语气,仿佛再一次是理所应当!
他们凭什么觉得一次次这样的行为是理所应当?牺牲了我的利益是理所应当么?为什么是和我有血缘关系的他们教丨会我自私和人性的阴暗面?哪怕是亲人之间也存在这么多遮遮掩掩和利益权衡……这让我很失望……
卖掉小区房是我的主意,但是他们有没有想过我的心情?他们只是很欣慰的接受了这个建议,没有问一句我的感受,虽然我没出过一分钱,但是那是外婆对我的心意,是除了外婆之外没有其他家人为我想过的一片心意,那是外婆的福利分房,虽然政丨府只是补助她四万五,但是没有她也不会有这个便宜事啊!还有多少次我母亲在别人面前说她给我买了一套房,让别人觉得她是多么好的母亲,而我却对她如此不好……这些我都不考虑了,我只想快点解决问题,所以我妥协了,以牺牲那套房子促成他们离丨婚,你们敢相信么?他们离丨婚是我从初中开始就渴求的,最后却是我爸实在无奈的情况下才离丨婚,而且还是我一手促成,我仿佛成了那个最坏,最该被天丨诛丨地丨灭的人。因为我太没有良心了!我想方设法把我妈驱逐出了这个家!我大逆不道的干了这个事情!是我,都是我!是我做的。
但是这么做,只是为了让那些催债公丨司的人不要来家里闹腾,不要让他们找我外婆的麻烦……但是,谁管你这些,在别人眼里就是我逼我爸妈离丨婚的。谁考虑过我的感受?没有!只能我一个人忍着挨着。
结果买了房子的父亲,解决了一些那个事情。但具体卖了多少钱只是口头告诉我,那些钱的详细用途我也并不清楚,现在他虽然没有明说,却隐约感觉到仿佛会动到那笔拆丨迁费……如果是我多心,那就算我不孝吧!但是太多曾经发生过的情况,让我不得不多一个心思……所以我打算和父亲挑破脸面了说一次!为了自己,也为了那所爷爷奶奶决心要给我的房子!
以下这段话,是我备忘录里面打好还没发出去给父亲的,我决定直接让他看这篇内容!这篇内容写得更清楚明白,比起含糊不清模棱两可的说辞,我更喜欢简单直白的真话,哪怕难听伤人,我也只想听别人内心深处最真丨实的想法。
小区那套房子卖的时候就说好,给母亲一部分,剩下的拿来还父亲贷的钱。老房子这套拆丨迁的补偿款不动它。所以思来想去,就这样吧!
公租房目前先不会产生租金,一年半后,房租水电我来付,反正我奶现在每个月会给我点,我会攒着的,工丨资我也会攒一点,你可以说是你出的,我没意见。但是老房子的补偿金不能动,我要看到补偿金的具体金额是多少,实际收到多少我要知道,然后你带着我奶和我去银丨行,我开一个账户,存成定期,一分都不准动。
虽然这样直白的说很尴尬,但这是我的坚持,我已经因
本章未完,点击下一页继续阅读为我妈失去很多,间接也有你的责任,他是你老婆,你管不了也不离丨婚,才会导致事情糟糕到这种地步。我也不想多说什么,但是老房子是我的坚持,你要觉得我是因为贪钱才这样,我无话可说,因为这种做法确实很像我就说为了钱在和你打底斗,你怎样想都可以。反正我要让我奶看见钱都给我了,而我也确实不会再牺牲这些。
一直以来我都是忍着挨着,除了我奶,仿佛所有人都觉得我理所应当。可是我从中学就一直苦苦哀求你和她离丨婚,并且说过我觉得她会害人。凭什么到最后出了大祸,好吃好在呢是她,吓了一晚上睡不着的是我……
我做错了什么?好好想想,我唯一的错,就是不应该出生在这个世界上,生而为人很失望,这个家庭让我绝望,这个社丨会让我害怕,甚至每一个人都让我有所畏惧,每天假装自己很开心好累。活着没有任何盼头,反正觉得……呵呵。
这是我最后一次认真严肃和你说这个了,以后不会了,反正除了这个事情,我没有任何想在你面前坚持的东西。脑子里面乱七八糟的,也不知道自己表达清楚没有,呵呵。我终于抵不过时间和生活,变成了讨厌无趣的大人,变成了自己最不喜欢的样子。我输了,所以无所谓在你心里变成啥样了,你大概觉得我是头白眼狼吧~甚至觉得我可怕什么的,那就这样吧!我努力过,但是做不到。
以上就是我备忘录里面的内容。
最后,想和曾经的自己说声对不起!对不起,辜负了你的努力和坚持,对不起,没有让你成长为更好的样子。对不起,现在的我懦弱而胆怯,内心阴暗复杂,没有理想也没有追求,已经变成了你最不喜欢的,糟糕的大人,讨厌的样子。
——2017年9月17日星期日15时46分
从很早很早之前就一直在心底提醒自己,一定不能成为糟糕的大人,一定不要变成自己讨厌的样子,但是……渐渐的就在事情发酵的时间摧丨残下开始变得失控,渐渐的开始力不从心……很多时候只是为了活着,而不是为了活成更好的自己。我对自己很失望却无法改变,不是不想是没有能力。
就如我妈搞出来的这些事情,归根结底只要有钱就能解决,可关键就是我没有钱。所以只能根据这个没钱的现状来想很多周旋的应对之策,只能绞尽脑汁去权衡去趋利避害,以达到最大程度的降低损失与减少伤害。
问天问地问自己,这特么关我什么事?为什么感觉我依旧是首当其冲的局中人?只因为她是我母亲,尽管她很少尽到母亲的责任……却是甩不开的一层关系……只因为除了父亲,这个家里只剩我还算能承担点事的人。所以,我连说no的权丨利都没有……知道父亲放不下丨身段,只好我自己拉下脸去求亲戚,下班回到家的之后,还要一整夜一整夜的翻找很多网页和帖子,只为能寻找到更多更合适的解决之策,那段时间就是这样浑浑噩噩殚精竭虑的过着忙碌的工作生活。
甚至为了平衡局面和解决困境妥协了很多,建议父亲卖掉了外婆给我的房子来帮她还一部分债务,另外一部分用来还他和我妈离丨婚时,贷丨款给我妈丨的那一部分财产分割。当时是这样说好的。谁知道现在仿佛不是那么回事了……我隐约感觉我爸想动我奶拆丨迁房的补偿款……有这种感觉我却无法和他确认,难以启齿的感觉。那套小区房我没出一分钱,外婆说给我是她的心意,后来建议我爸卖掉是为了解决家里的困难。但是!这一套老房子,是我外公在世的时候,就带着奶奶去立过遗嘱的存在,是承载我出生成长所有记忆的地方。这一次我不会退让的!哪怕变成自己讨厌的样子!哪怕父亲觉得我很可恶!我都要誓死捍卫住!
搞不懂为什么父亲仿佛忘记决定卖掉小区房的初衷是啥!说好了两个功用!一个给我妈一部分还钱,因为那个小区房她出了五万元钱,所以给她一部分是应该的,剩下的一部分要用来还他们离丨婚时,他贷丨款给我妈丨的财产分割的金额。而现在仿佛不是那么回事了!我感觉他可能要动到拆丨迁补偿款,而且他言语里的感觉不是商量的语气,仿佛再一次是理所应当!
他们凭什么觉得一次次这样的行为是理所应当?牺牲了我的利益是理所应当么?为什么是和我有血缘关系的他们教丨会我自私和人性的阴暗面?哪怕是亲人之间也存在这么多遮遮掩掩和利益权衡……这让我很失望……
本章未完,点击下一页继续阅读卖掉小区房是我的主意,但是他们有没有想过我的心情?他们只是很欣慰的接受了这个建议,没有问一句我的感受,虽然我没出过一分钱,但是那是外婆对我的心意,是除了外婆之外没有其他家人为我想过的一片心意,那是外婆的福利分房,虽然政丨府只是补助她四万五,但是没有她也不会有这个便宜事啊!还有多少次我母亲在别人面前说她给我买了一套房,让别人觉得她是多么好的母亲,而我却对她如此不好……这些我都不考虑了,我只想快点解决问题,所以我妥协了,以牺牲那套房子促成他们离丨婚,你们敢相信么?他们离丨婚是我从初中开始就渴求的,最后却是我爸实在无奈的情况下才离丨婚,而且还是我一手促成,我仿佛成了那个最坏,最该被天丨诛丨地丨灭的人。因为我太没有良心了!我想方设法把我妈驱逐出了这个家!我大逆不道的干了这个事情!是我,都是我!是我做的。
但是这么做,只是为了让那些催债公丨司的人不要来家里闹腾,不要让他们找我外婆的麻烦……但是,谁管你这些,在别人眼里就是我逼我爸妈离丨婚的。谁考虑过我的感受?没有!只能我一个人忍着挨着。
结果买了房子的父亲,解决了一些那个事情。但具体卖了多少钱只是口头告诉我,那些钱的详细用途我也并不清楚,现在他虽然没有明说,却隐约感觉到仿佛会动到那笔拆丨迁费……如果是我多心,那就算我不孝吧!但是太多曾经发生过的情况,让我不得不多一个心思……所以我打算和父亲挑破脸面了说一次!为了自己,也为了那所爷爷奶奶决心要给我的房子!
以下这段话,是我备忘录里面打好还没发出去给父亲的,我决定直接让他看这篇内容!这篇内容写得更清楚明白,比起含糊不清模棱两可的说辞,我更喜欢简单直白的真话,哪怕难听伤人,我也只想听别人内心深处最真丨实的想法。
小区那套房子卖的时候就说好,给母亲一部分,剩下的拿来还父亲贷的钱。老房子这套拆丨迁的补偿款不动它。所以思来想去,就这样吧!
公租房目前先不会产生租金,一年半后,房租水电我来付,反正我奶现在每个月会给我点,我会攒着的,工丨资我也会攒一点,你可以说是你出的,我没意见。但是老房子的补偿金不能动,我要看到补偿金的具体金额是多少,实际收到多少我要知道,然后你带着我奶和我去银丨行,我开一个账户,存成定期,一分都不准动。
虽然这样直白的说很尴尬,但这是我的坚持,我已经因为我妈失去很多,间接也有你的责任,他是你老婆,你管不了也不离丨婚,才会导致事情糟糕到这种地步。我也不想多说什么,但是老房子是我的坚持,你要觉得我是因为贪钱才这样,我无话可说,因为这种做法确实很像我就说为了钱在和你打底斗,你怎样想都可以。反正我要让我奶看见钱都给我了,而我也确实不会再牺牲这些。
一直以来我都是忍着挨着,除了我奶,仿佛所有人都觉得我理所应当。可是我从中学就一直苦苦哀求你和她离丨婚,并且说过我觉得她会害人。凭什么到最后出了大祸,好吃好在呢是她,吓了一晚上睡不着的是我……
我做错了什么?好好想想,我唯一的错,就是不应该出生在这个世界上,生而为人很失望,这个家庭让我绝望,这个社丨会让我害怕,甚至每一个人都让我有所畏惧,每天假装自己很开心好累。活着没有任何盼头,反正觉得……呵呵。
这是我最后一次认真严肃和你说这个了,以后不会了,反正除了这个事情,我没有任何想在你面前坚持的东西。脑子里面乱七八糟的,也不知道自己表达清楚没有,呵呵。我终于抵不过时间和生活,变成了讨厌无趣的大人,变成了自己最不喜欢的样子。我输了,所以无所谓在你心里变成啥样了,你大概觉得我是头白眼狼吧~甚至觉得我可怕什么的,那就这样吧!我努力过,但是做不到。
以上就是我备忘录里面的内容。
最后,想和曾经的自己说声对不起!对不起,辜负了你的努力和坚持,对不起,没有让你成长为更好的样子。对不起,现在的我懦弱而胆怯,内心阴暗复杂,没有理想也没有追求,已经变成了你最不喜欢的,糟糕的大
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——2017年9月17日星期日15时46分
从很早很早之前就一直在心底提醒自己,一定不能成为糟糕的大人,一定不要变成自己讨厌的样子,但是……渐渐的就在事情发酵的时间摧丨残下开始变得失控,渐渐的开始力不从心……很多时候只是为了活着,而不是为了活成更好的自己。我对自己很失望却无法改变,不是不想是没有能力。
就如我妈搞出来的这些事情,归根结底只要有钱就能解决,可关键就是我没有钱。所以只能根据这个没钱的现状来想很多周旋的应对之策,只能绞尽脑汁去权衡去趋利避害,以达到最大程度的降低损失与减少伤害。
问天问地问自己,这特么关我什么事?为什么感觉我依旧是首当其冲的局中人?只因为她是我母亲,尽管她很少尽到母亲的责任……却是甩不开的一层关系……只因为除了父亲,这个家里只剩我还算能承担点事的人。所以,我连说no的权丨利都没有……知道父亲放不下丨身段,只好我自己拉下脸去求亲戚,下班回到家的之后,还要一整夜一整夜的翻找很多网页和帖子,只为能寻找到更多更合适的解决之策,那段时间就是这样浑浑噩噩殚精竭虑的过着忙碌的工作生活。
甚至为了平衡局面和解决困境妥协了很多,建议父亲卖掉了外婆给我的房子来帮她还一部分债务,另外一部分用来还他和我妈离丨婚时,贷丨款给我妈丨的那一部分财产分割。当时是这样说好的。谁知道现在仿佛不是那么回事了……我隐约感觉我爸想动我奶拆丨迁房的补偿款……有这种感觉我却无法和他确认,难以启齿的感觉。那套小区房我没出一分钱,外婆说给我是她的心意,后来建议我爸卖掉是为了解决家里的困难。但是!这一套老房子,是我外公在世的时候,就带着奶奶去立过遗嘱的存在,是承载我出生成长所有记忆的地方。这一次我不会退让的!哪怕变成自己讨厌的样子!哪怕父亲觉得我很可恶!我都要誓死捍卫住!
搞不懂为什么父亲仿佛忘记决定卖掉小区房的初衷是啥!说好了两个功用!一个给我妈一部分还钱,因为那个小区房她出了五万元钱,所以给她一部分是应该的,剩下的一部分要用来还他们离丨婚时,他贷丨款给我妈丨的财产分割的金额。而现在仿佛不是那么回事了!我感觉他可能要动到拆丨迁补偿款,而且他言语里的感觉不是商量的语气,仿佛再一次是理所应当!
他们凭什么觉得一次次这样的行为是理所应当?牺牲了我的利益是理所应当么?为什么是和我有血缘关系的他们教丨会我自私和人性的阴暗面?哪怕是亲人之间也存在这么多遮遮掩掩和利益权衡……这让我很失望……
卖掉小区房是我的主意,但是他们有没有想过我的心情?他们只是很欣慰的接受了这个建议,没有问一句我的感受,虽然我没出过一分钱,但是那是外婆对我的心意,是除了外婆之外没有其他家人为我想过的一片心意,那是外婆的福利分房,虽然政丨府只是补助她四万五,但是没有她也不会有这个便宜事啊!还有多少次我母亲在别人面前说她给我买了一套房,让别人觉得她是多么好的母亲,而我却对她如此不好……这些我都不考虑了,我只想快点解决问题,所以我妥协了,以牺牲那套房子促成他们离丨婚,你们敢相信么?他们离丨婚是我从初中开始就渴求的,最后却是我爸实在无奈的情况下才离丨婚,而且还是我一手促成,我仿佛成了那个最坏,最该被天丨诛丨地丨灭的人。因为我太没有良心了!我想方设法把我妈驱逐出了这个家!我大逆不道的干了这个事情!是我,都是我!是我做的。
但是这么做,只是为了让那些催债公丨司的人不要来家里闹腾,不要让他们找我外婆的麻烦……但是,谁管你这些,在别人眼里就是我逼我爸妈离丨婚的。谁考虑过我的感受?没有!只能我一个人忍着挨着。
结果买了房子的父亲,解决了一些那个事情。但具体卖了多少钱只是口头告诉我,那些钱的详细用途我也并不清楚,现在他虽然没有明说,却隐约感觉到仿佛会动到那笔拆丨迁费……如果是我多心,那就算我不孝吧!但是太多曾经发生过的情况,让我不得不多一个心思……所以我打算和父亲挑破脸面了说一次!为了自己,也为了那所爷爷奶奶决心要给我的房子!
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小区那套房子卖的时候就说好,给母亲一部分,剩下的拿来还父亲贷的钱。老房子这套拆丨迁的补偿款不动它。所以思来想去,就这样吧!
公租房目前先不会产生租金,一年半后,房租水电我来付,反正我奶现在每个月会给我点,我会攒着的,工丨资我也会攒一点,你可以说是你出的,我没意见。但是老房子的补偿金不能动,我要看到补偿金的具体金额是多少,实际收到多少我要知道,然后你带着我奶和我去银丨行,我开一个账户,存成定期,一分都不准动。
虽然这样直白的说很尴尬,但这是我的坚持,我已经因为我妈失去很多,间接也有你的责任,他是你老婆,你管不了也不离丨婚,才会导致事情糟糕到这种地步。我也不想多说什么,但是老房子是我的坚持,你要觉得我是因为贪钱才这样,我无话可说,因为这种做法确实很像我就说为了钱在和你打底斗,你怎样想都可以。反正我要让我奶看见钱都给我了,而我也确实不会再牺牲这些。
一直以来我都是忍着挨着,除了我奶,仿佛所有人都觉得我理所应当。可是我从中学就一直苦苦哀求你和她离丨婚,并且说过我觉得她会害人。凭什么到最后出了大祸,好吃好在呢是她,吓了一晚上睡不着的是我……
我做错了什么?好好想想,我唯一的错,就是不应该出生在这个世界上,生而为人很失望,这个家庭让我绝望,这个社丨会让我害怕,甚至每一个人都让我有所畏惧,每天假装自己很开心好累。活着没有任何盼头,反正觉得……呵呵。
这是我最后一次认真严肃和你说这个了,以后不会了,反正除了这个事情,我没有任何想在你面前坚持的东西。脑子里面乱七八糟的,也不知道自己表达清楚没有,呵呵。我终于抵不过时间和生活,变成了讨厌无趣的大人,变成了自己最不喜欢的样子。我输了,所以无所谓在你心里变成啥样了,你大概觉得我是头白眼狼吧~甚至觉得我可怕什么的,那就这样吧!我努力过,但是做不到。
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——2017年9月17日星期日15时46分
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就如我妈搞出来的这些事情,归根结底只要有钱就能解决,可关键就是我没有钱。所以只能根据这个没钱的现状来想很多周旋的应对之策,只能绞尽脑汁去权衡去趋利避害,以达到最大程度的降低损失与减少伤害。
问天问地问自己,这特么关我什么事?为什么感觉我依旧是首当其冲的局中人?只因为她是我母亲,尽管她很少尽到母亲的责任……却是甩不开的一层关系……只因为除了父亲,这个家里只剩我还算能承担点事的人。所以,我连说no的权丨利都没有……知道父亲放不下丨身段,只好我自己拉下脸去求亲戚,下班回到家的之后,还要一整夜一整夜的翻找很多网页和帖子,只为能寻找到更多更合适的解决之策,那段时间就是这样浑浑噩噩殚精竭虑的过着忙碌的工作生活。
甚至为了平衡局面和解决困境妥协了很多,建议父亲卖掉了外婆给我的房子来帮她还一部分债务,另外一部分用来还他和我妈离丨婚时,贷丨款给我妈丨的那一部分财产分割。当时是这样说好的。谁知道现在仿佛不是那么回事了……我隐约感觉我爸想动我奶拆丨迁房的补偿款……有这种感觉我却无法和他确认,难以启齿的感觉。那套小区房我没出一分钱,外婆说给我是她的心意,后来建议我爸卖掉是为了解决家里的困难。
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搞不懂为什么父亲仿佛忘记决定卖掉小区房的初衷是啥!说好了两个功用!一个给我妈一部分还钱,因为那个小区房她出了五万元钱,所以给她一部分是应该的,剩下的一部分要用来还他们离丨婚时,他贷丨款给我妈丨的财产分割的金额。而现在仿佛不是那么回事了!我感觉他可能要动到拆丨迁补偿款,而且他言语里的感觉不是商量的语气,仿佛再一次是理所应当!
他们凭什么觉得一次次这样的行为是理所应当?牺牲了我的利益是理所应当么?为什么是和我有血缘关系的他们教丨会我自私和人性的阴暗面?哪怕是亲人之间也存在这么多遮遮掩掩和利益权衡……这让我很失望……
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一直以来我都是忍着挨着,除了我奶,仿佛所有人都觉得我理所应当。可是我从中学就一直苦苦哀求你和她离丨婚,并且说过我觉得她会害人。凭什么到最后出了大祸,好吃好在呢是她,吓了一晚上睡不着的是我……
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问天问地问自己,这特么关我什么事?为什么感觉我依旧是首当其冲的局中人?只因为她是我母亲,尽管她很少尽到母亲的责任……却是甩不开的一层关系……只因为除了父亲,这个家里只剩我还算能承担点事的人。所以,我连说no的权丨利都没有……知道父亲放不下丨身段,只好我自己拉下脸去求亲戚,下班回到家的之后,还要一整夜一整夜的翻找很多网页和帖子,只为能寻找到更多更合适的解决之策,那段时间就是这样浑浑噩噩殚精竭虑的过着忙碌的工作生活。
甚至为了平衡局面和解决困境妥协了很多,建议父亲卖掉了外婆给我的房子来帮她还一部分债务,另外一部分用来还他和我妈离丨婚时,贷丨款给我妈丨的那一部分财产分割。当时是这样说好的。谁知道现在仿佛不是那么回事了……我隐约感觉我爸想动我奶拆丨迁房的补偿款……有这种感觉我却无法和他确认,难以启齿的感觉。那套小区房我没出一分钱,外婆说给我是她的心意,后来建议我爸卖掉是为了解决家里的困难。但是!这一套老房子,是我外公在世的时候,就带着奶奶去立过遗嘱的存在,是承载我出生成长所有记忆的地方。这一次我不会退让的!哪怕变成自己讨厌的样子!哪怕父亲觉得我很可恶!我都要誓死捍卫住!
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卖掉小区房是我的主意,但是他们有没有想过我的心情?他们只是很欣慰的接受了这个建议,没有问一句我的感受,虽然我没出过一分钱,但是那是外婆对我的心意,是除了外婆之外没有其他家人为我想过的一片心意,那是外婆的福利分房,虽然政丨府只是补助她四万五,但是没有她也不会有这个便宜事啊!还有多少次我母亲在别人面前说她给我买了一套房,让别人觉得她是多么好的母亲,而我却对她如此不好……这些我都不考虑了,我只想快点解决问题,所以我妥协了,以牺牲那套房子促成他们离丨婚,你们敢相信么?他们离丨婚是我从初中开始就渴求的,最后却是我爸实在无奈的情况下才离丨婚,而且还是我一手促成,我仿佛成了那个最坏,最该被天丨诛丨地丨灭的人。因为我太没有良心了!我想方设法把我妈驱逐出了这个家!我大逆不道的干了这个事情!是我,都是我!是我做的。
但是这么做,只是为了让那些催债公丨司的人不要来家里闹腾,不要让他们找我外婆的麻烦……但是,谁管你这些,在别人眼里就是我逼我爸妈离丨婚的。谁考虑过我的感受?没有!只能我一个人忍着挨着。
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公租房目前先不会产生租金,一年半后,房租水电我来付,反正我奶现在每个月会给我点,我会攒着的,工丨资我也会攒一点,你可以说是你出的,我没意见。但是老房子的补偿金不能动,我要看到补偿金的具体金额是多少,实际收到多少我要知道,然后你带着我奶和我去银丨行,我开一个账户,存成定期,一分都不准动。
虽然这样直白的说很尴尬,但这是我的坚持,我已经因为我妈失去很多,间接也有你的责任,他是你老婆,你管不了也不离丨婚,才会导致事情糟糕到这种地步。我也不想多说什么,但是老房子是我的坚持,你要觉得我是因为贪钱才这样,我无话可说,因为这种做法确实很像我就说为了钱在和你打底斗,你怎样想都可以。反正我要让我奶看见钱都给我了,而我也确实不会再牺牲这些。
一直以来我都是忍着挨着,除了我奶,仿佛所有人都觉得我理所应当。可是我从中学就一直苦苦哀求你和她离丨婚,并且说过我觉得她会害人。凭什么到最后出了大祸,好吃好在呢是她,吓了一晚上睡不着的是我……
我做错了什么?好好想想,我唯一的错,就是不应该出生在这个世界上,生而为人很失望,这个家庭让我绝望,这个社丨会让我害怕,甚至每一个人都让我有所畏惧,每天假装自己很开心好累。活着没有任何盼头,反正觉得……呵呵。
这是我最后一次认真严肃和你说这个了,以后不会了,反正除了这个事情,我没有任何想在你面前坚持的东西。脑子里面乱七八糟的,也不知道自己表达清楚没有,呵呵。我终于抵不过时间和生活,变成了讨厌无趣的大人,变成了自己最不喜欢的样子。我输了,所以无所谓在你心里变成啥样了,你大概觉得我是头白眼狼吧~甚至觉得我可怕什么的,那就这样吧!我努力过,但是做不到。
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——2017年9月17日星期日15时46分
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从很早很早之前就一直在心底提醒自己,一定不能成为糟糕的大人,一定不要变成自己讨厌的样子,但是……渐渐的就在事情发酵的时间摧丨残下开始变得失控,渐渐的开始力不从心……很多时候只是为了活着,而不是为了活成更好的自己。我对自己很失望却无法改变,不是不想是没有能力。
就如我妈搞出来的这些事情,归根结底只要有钱就能解决,可关键就是我没有钱。所以只能根据这个没钱的现状来想很多周旋的应对之策,只能绞尽脑汁去权衡去趋利避害,以达到最大程度的降低损失与减少伤害。
问天问地问自己,这特么关我什么事?为什么感觉我依旧是首当其冲的局中人?只因为她是我母亲,尽管她很少尽到母亲的责任……却是甩不开的一层关系……只因为除了父亲,这个家里只剩我还算能承担点事的人。所以,我连说no的权丨利都没有……知道父亲放不下丨身段,只好我自己拉下脸去求亲戚,下班回到家的之后,还要一整夜一整夜的翻找很多网页和帖子,只为能寻找到更多更合适的解决之策,那段时间就是这样浑浑噩噩殚精竭虑的过着忙碌的工作生活。
甚至为了平衡局面和解决困境妥协了很多,建议父亲卖掉了外婆给我的房子来帮她还一部分债务,另外一部分用来还他和我妈离丨婚时,贷丨款给我妈丨的那一部分财产分割。当时是这样说好的。谁知道现在仿佛不是那么回事了……我隐约感觉我爸想动我奶拆丨迁房的补偿款……有这种感觉我却无法和他确认,难以启齿的感觉。那套小区房我没出一分钱,外婆说给我是她的心意,后来建议我爸卖掉是为了解决家里的困难。但是!这一套老房子,是我外公在世的时候,就带着奶奶去立过遗嘱的存在,是承载我出生成长所有记忆的地方。这一次我不会退让的!哪怕变成自己讨厌的样子!哪怕父亲觉得我很可恶!我都要誓死捍卫住!
搞不懂为什么父亲仿佛忘记决定卖掉小区房的初衷是啥!说好了两个功用!一个给我妈一部分还钱,因为那个小区房她出了五万元钱,所以给她一部分是应该的,剩下的一部分要用来还他们离丨婚时,他贷丨款给我妈丨的财产分割的金额。而现在仿佛不是那么回事了!我感觉他可能要动到拆丨迁补偿款,而且他言语里的感觉不是商量的语气,仿佛再一次是理所应当!
他们凭什么觉得一次次这样的行为是理所应当?牺牲了我的利益是理所应当么?为什么是和我有血缘关系的他们教丨会我自私和人性的阴暗面?哪怕是亲人之间也存在这么多遮遮掩掩和利益权衡……这让我很失望……
卖掉小区房是我的主意,但是他们有没有想过我的心情?他们只是很欣慰的接受了这个建议,没有问一句我的感受,虽然我没出过一分钱,但是那是外婆对我的心意,是除了外婆之外没有其他家人为我想过的一片心意,那是外婆的福利分房,虽然政丨府只是补助她四万五,但是没有她也不会有这个便宜事啊!还有多少次我母亲在别人面前说她给我买了一套房,让别人觉得她是多么好的母亲,而我却对她如此不好……这些我都不考虑了,我只想快点解决问题,所以我妥协了,以牺牲那套房子促成他们离丨婚,你们敢相信么?他们离丨婚是我从初中开始就渴求的,最后却是我爸实在无奈的情况下才离丨婚,而且还是我一手促成,我仿佛成了那个最坏,最该被天丨诛丨地丨灭的人。因为我太没有良心了!我想方设法把我妈驱逐出了这个家!我大逆不道的干了这个事情!是我,都是我!是我做的。
但是这么做,只是为了让
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结果买了房子的父亲,解决了一些那个事情。但具体卖了多少钱只是口头告诉我,那些钱的详细用途我也并不清楚,现在他虽然没有明说,却隐约感觉到仿佛会动到那笔拆丨迁费……如果是我多心,那就算我不孝吧!但是太多曾经发生过的情况,让我不得不多一个心思……所以我打算和父亲挑破脸面了说一次!为了自己,也为了那所爷爷奶奶决心要给我的房子!
以下这段话,是我备忘录里面打好还没发出去给父亲的,我决定直接让他看这篇内容!这篇内容写得更清楚明白,比起含糊不清模棱两可的说辞,我更喜欢简单直白的真话,哪怕难听伤人,我也只想听别人内心深处最真丨实的想法。
小区那套房子卖的时候就说好,给母亲一部分,剩下的拿来还父亲贷的钱。老房子这套拆丨迁的补偿款不动它。所以思来想去,就这样吧!
公租房目前先不会产生租金,一年半后,房租水电我来付,反正我奶现在每个月会给我点,我会攒着的,工丨资我也会攒一点,你可以说是你出的,我没意见。但是老房子的补偿金不能动,我要看到补偿金的具体金额是多少,实际收到多少我要知道,然后你带着我奶和我去银丨行,我开一个账户,存成定期,一分都不准动。
虽然这样直白的说很尴尬,但这是我的坚持,我已经因为我妈失去很多,间接也有你的责任,他是你老婆,你管不了也不离丨婚,才会导致事情糟糕到这种地步。我也不想多说什么,但是老房子是我的坚持,你要觉得我是因为贪钱才这样,我无话可说,因为这种做法确实很像我就说为了钱在和你打底斗,你怎样想都可以。反正我要让我奶看见钱都给我了,而我也确实不会再牺牲这些。
一直以来我都是忍着挨着,除了我奶,仿佛所有人都觉得我理所应当。可是我从中学就一直苦苦哀求你和她离丨婚,并且说过我觉得她会害人。凭什么到最后出了大祸,好吃好在呢是她,吓了一晚上睡不着的是我……
我做错了什么?好好想想,我唯一的错,就是不应该出生在这个世界上,生而为人很失望,这个家庭让我绝望,这个社丨会让我害怕,甚至每一个人都让我有所畏惧,每天假装自己很开心好累。活着没有任何盼头,反正觉得……呵呵。
这是我最后一次认真严肃和你说这个了,以后不会了,反正除了这个事情,我没有任何想在你面前坚持的东西。脑子里面乱七八糟的,也不知道自己表达清楚没有,呵呵。我终于抵不过时间和生活,变成了讨厌无趣的大人,变成了自己最不喜欢的样子。我输了,所以无所谓在你心里变成啥样了,你大概觉得我是头白眼狼吧~甚至觉得我可怕什么的,那就这样吧!我努力过,但是做不到。
以上就是我备忘录里面的内容。
最后,想和曾经的自己说声对不起!对不起,辜负了你的努力和坚持,对不起,没有让你成长为更好的样子。对不起,现在的我懦弱而胆怯,内心阴暗复杂,没有理想也没有追求,已经变成了你最不喜欢的,糟糕的大人,讨厌的样子。
——2017年9月17日星期日15时46分
从很早很早之前就一直在心底提醒自己,一定不能成为糟糕的大人,一定不要变成自己讨厌的样子,但是……渐渐的就在事情发酵的时间摧丨残下开始变得失控,渐渐的开始力不从心……很多时候只是为了活着,而不是为了活成更好的自己。我对自己很失望却无法改变,不是不想是没有能力。
就如我妈搞出来的这些事情,归根结底只要有钱就能解决,可关键就是我没有钱。所以只能根据这个没钱的现状来想很多周旋的应对之策,只能绞尽脑汁去权衡去趋利避害,以达到最大程度的降低损失与减少伤害。
问天问地问自己,这特么关我什么事?为什么感觉我依旧是首当其冲的局中人?只因为她是我母亲,尽管她很少尽到母亲的责任……却是甩
本章未完,点击下一页继续阅读不开的一层关系……只因为除了父亲,这个家里只剩我还算能承担点事的人。所以,我连说no的权丨利都没有……知道父亲放不下丨身段,只好我自己拉下脸去求亲戚,下班回到家的之后,还要一整夜一整夜的翻找很多网页和帖子,只为能寻找到更多更合适的解决之策,那段时间就是这样浑浑噩噩殚精竭虑的过着忙碌的工作生活。
甚至为了平衡局面和解决困境妥协了很多,建议父亲卖掉了外婆给我的房子来帮她还一部分债务,另外一部分用来还他和我妈离丨婚时,贷丨款给我妈丨的那一部分财产分割。当时是这样说好的。谁知道现在仿佛不是那么回事了……我隐约感觉我爸想动我奶拆丨迁房的补偿款……有这种感觉我却无法和他确认,难以启齿的感觉。那套小区房我没出一分钱,外婆说给我是她的心意,后来建议我爸卖掉是为了解决家里的困难。但是!这一套老房子,是我外公在世的时候,就带着奶奶去立过遗嘱的存在,是承载我出生成长所有记忆的地方。这一次我不会退让的!哪怕变成自己讨厌的样子!哪怕父亲觉得我很可恶!我都要誓死捍卫住!
搞不懂为什么父亲仿佛忘记决定卖掉小区房的初衷是啥!说好了两个功用!一个给我妈一部分还钱,因为那个小区房她出了五万元钱,所以给她一部分是应该的,剩下的一部分要用来还他们离丨婚时,他贷丨款给我妈丨的财产分割的金额。而现在仿佛不是那么回事了!我感觉他可能要动到拆丨迁补偿款,而且他言语里的感觉不是商量的语气,仿佛再一次是理所应当!
他们凭什么觉得一次次这样的行为是理所应当?牺牲了我的利益是理所应当么?为什么是和我有血缘关系的他们教丨会我自私和人性的阴暗面?哪怕是亲人之间也存在这么多遮遮掩掩和利益权衡……这让我很失望……
卖掉小区房是我的主意,但是他们有没有想过我的心情?他们只是很欣慰的接受了这个建议,没有问一句我的感受,虽然我没出过一分钱,但是那是外婆对我的心意,是除了外婆之外没有其他家人为我想过的一片心意,那是外婆的福利分房,虽然政丨府只是补助她四万五,但是没有她也不会有这个便宜事啊!还有多少次我母亲在别人面前说她给我买了一套房,让别人觉得她是多么好的母亲,而我却对她如此不好……这些我都不考虑了,我只想快点解决问题,所以我妥协了,以牺牲那套房子促成他们离丨婚,你们敢相信么?他们离丨婚是我从初中开始就渴求的,最后却是我爸实在无奈的情况下才离丨婚,而且还是我一手促成,我仿佛成了那个最坏,最该被天丨诛丨地丨灭的人。因为我太没有良心了!我想方设法把我妈驱逐出了这个家!我大逆不道的干了这个事情!是我,都是我!是我做的。
但是这么做,只是为了让那些催债公丨司的人不要来家里闹腾,不要让他们找我外婆的麻烦……但是,谁管你这些,在别人眼里就是我逼我爸妈离丨婚的。谁考虑过我的感受?没有!只能我一个人忍着挨着。
结果买了房子的父亲,解决了一些那个事情。但具体卖了多少钱只是口头告诉我,那些钱的详细用途我也并不清楚,现在他虽然没有明说,却隐约感觉到仿佛会动到那笔拆丨迁费……如果是我多心,那就算我不孝吧!但是太多曾经发生过的情况,让我不得不多一个心思……所以我打算和父亲挑破脸面了说一次!为了自己,也为了那所爷爷奶奶决心要给我的房子!
以下这段话,是我备忘录里面打好还没发出去给父亲的,我决定直接让他看这篇内容!这篇内容写得更清楚明白,比起含糊不清模棱两可的说辞,我更喜欢简单直白的真话,哪怕难听伤人,我也只想听别人内心深处最真丨实的想法。
小区那套房子卖的时候就说好,给母亲一部分,剩下的拿来还父亲贷的钱。老房子这套拆丨迁的补偿款不动它。所以思来想去,就这样吧!
公租房目前先不会产生租金,一年半后,房租水电我来付,反正我奶现在每个月会给我点,我会攒着的,工丨资我也会攒一点,你可以说是你出的,我没意见。但是老房子的补偿金不能动,我要看到补偿金的具体金额是多少,实际收到多少我要知道,然后你带着我奶和我去银丨行,我开一个账户,存成定期,一分都不准动。
虽然这样直白的说很尴尬,但这是我的坚持,我已经因
本章未完,点击下一页继续阅读为我妈失去很多,间接也有你的责任,他是你老婆,你管不了也不离丨婚,才会导致事情糟糕到这种地步。我也不想多说什么,但是老房子是我的坚持,你要觉得我是因为贪钱才这样,我无话可说,因为这种做法确实很像我就说为了钱在和你打底斗,你怎样想都可以。反正我要让我奶看见钱都给我了,而我也确实不会再牺牲这些。
一直以来我都是忍着挨着,除了我奶,仿佛所有人都觉得我理所应当。可是我从中学就一直苦苦哀求你和她离丨婚,并且说过我觉得她会害人。凭什么到最后出了大祸,好吃好在呢是她,吓了一晚上睡不着的是我……
我做错了什么?好好想想,我唯一的错,就是不应该出生在这个世界上,生而为人很失望,这个家庭让我绝望,这个社丨会让我害怕,甚至每一个人都让我有所畏惧,每天假装自己很开心好累。活着没有任何盼头,反正觉得……呵呵。
这是我最后一次认真严肃和你说这个了,以后不会了,反正除了这个事情,我没有任何想在你面前坚持的东西。脑子里面乱七八糟的,也不知道自己表达清楚没有,呵呵。我终于抵不过时间和生活,变成了讨厌无趣的大人,变成了自己最不喜欢的样子。我输了,所以无所谓在你心里变成啥样了,你大概觉得我是头白眼狼吧~甚至觉得我可怕什么的,那就这样吧!我努力过,但是做不到。
以上就是我备忘录里面的内容。
最后,想和曾经的自己说声对不起!对不起,辜负了你的努力和坚持,对不起,没有让你成长为更好的样子。对不起,现在的我懦弱而胆怯,内心阴暗复杂,没有理想也没有追求,已经变成了你最不喜欢的,糟糕的大人,讨厌的样子。
——2017年9月17日星期日15时46分
从很早很早之前就一直在心底提醒自己,一定不能成为糟糕的大人,一定不要变成自己讨厌的样子,但是……渐渐的就在事情发酵的时间摧丨残下开始变得失控,渐渐的开始力不从心……很多时候只是为了活着,而不是为了活成更好的自己。我对自己很失望却无法改变,不是不想是没有能力。
就如我妈搞出来的这些事情,归根结底只要有钱就能解决,可关键就是我没有钱。所以只能根据这个没钱的现状来想很多周旋的应对之策,只能绞尽脑汁去权衡去趋利避害,以达到最大程度的降低损失与减少伤害。
问天问地问自己,这特么关我什么事?为什么感觉我依旧是首当其冲的局中人?只因为她是我母亲,尽管她很少尽到母亲的责任……却是甩不开的一层关系……只因为除了父亲,这个家里只剩我还算能承担点事的人。所以,我连说no的权丨利都没有……知道父亲放不下丨身段,只好我自己拉下脸去求亲戚,下班回到家的之后,还要一整夜一整夜的翻找很多网页和帖子,只为能寻找到更多更合适的解决之策,那段时间就是这样浑浑噩噩殚精竭虑的过着忙碌的工作生活。
甚至为了平衡局面和解决困境妥协了很多,建议父亲卖掉了外婆给我的房子来帮她还一部分债务,另外一部分用来还他和我妈离丨婚时,贷丨款给我妈丨的那一部分财产分割。当时是这样说好的。谁知道现在仿佛不是那么回事了……我隐约感觉我爸想动我奶拆丨迁房的补偿款……有这种感觉我却无法和他确认,难以启齿的感觉。那套小区房我没出一分钱,外婆说给我是她的心意,后来建议我爸卖掉是为了解决家里的困难。但是!这一套老房子,是我外公在世的时候,就带着奶奶去立过遗嘱的存在,是承载我出生成长所有记忆的地方。这一次我不会退让的!哪怕变成自己讨厌的样子!哪怕父亲觉得我很可恶!我都要誓死捍卫住!
搞不懂为什么父亲仿佛忘记决定卖掉小区房的初衷是啥!说好了两个功用!一个给我妈一部分还钱,因为那个小区房她出了五万元钱,所以给她一部分是应该的,剩下的一部分要用来还他们离丨婚时,他贷丨款给我妈丨的财产分割的金额。而现在仿佛不是那么回事了!我感觉他可能要动到拆丨迁补偿款,而且他言语里的感觉不是商量的语气,仿佛再一次是理所应当!
他们凭什么觉得一次次这样的行为是理所应当?牺牲了我的利益是理所应当么?为什么是和我有血缘关系的他们教丨会我自私和人性的阴暗面?哪怕是亲人之间也存在这么多遮遮掩掩和利益权衡……这让我很失望……
本章未完,点击下一页继续阅读卖掉小区房是我的主意,但是他们有没有想过我的心情?他们只是很欣慰的接受了这个建议,没有问一句我的感受,虽然我没出过一分钱,但是那是外婆对我的心意,是除了外婆之外没有其他家人为我想过的一片心意,那是外婆的福利分房,虽然政丨府只是补助她四万五,但是没有她也不会有这个便宜事啊!还有多少次我母亲在别人面前说她给我买了一套房,让别人觉得她是多么好的母亲,而我却对她如此不好……这些我都不考虑了,我只想快点解决问题,所以我妥协了,以牺牲那套房子促成他们离丨婚,你们敢相信么?他们离丨婚是我从初中开始就渴求的,最后却是我爸实在无奈的情况下才离丨婚,而且还是我一手促成,我仿佛成了那个最坏,最该被天丨诛丨地丨灭的人。因为我太没有良心了!我想方设法把我妈驱逐出了这个家!我大逆不道的干了这个事情!是我,都是我!是我做的。
但是这么做,只是为了让那些催债公丨司的人不要来家里闹腾,不要让他们找我外婆的麻烦……但是,谁管你这些,在别人眼里就是我逼我爸妈离丨婚的。谁考虑过我的感受?没有!只能我一个人忍着挨着。
结果买了房子的父亲,解决了一些那个事情。但具体卖了多少钱只是口头告诉我,那些钱的详细用途我也并不清楚,现在他虽然没有明说,却隐约感觉到仿佛会动到那笔拆丨迁费……如果是我多心,那就算我不孝吧!但是太多曾经发生过的情况,让我不得不多一个心思……所以我打算和父亲挑破脸面了说一次!为了自己,也为了那所爷爷奶奶决心要给我的房子!
以下这段话,是我备忘录里面打好还没发出去给父亲的,我决定直接让他看这篇内容!这篇内容写得更清楚明白,比起含糊不清模棱两可的说辞,我更喜欢简单直白的真话,哪怕难听伤人,我也只想听别人内心深处最真丨实的想法。
小区那套房子卖的时候就说好,给母亲一部分,剩下的拿来还父亲贷的钱。老房子这套拆丨迁的补偿款不动它。所以思来想去,就这样吧!
公租房目前先不会产生租金,一年半后,房租水电我来付,反正我奶现在每个月会给我点,我会攒着的,工丨资我也会攒一点,你可以说是你出的,我没意见。但是老房子的补偿金不能动,我要看到补偿金的具体金额是多少,实际收到多少我要知道,然后你带着我奶和我去银丨行,我开一个账户,存成定期,一分都不准动。
虽然这样直白的说很尴尬,但这是我的坚持,我已经因为我妈失去很多,间接也有你的责任,他是你老婆,你管不了也不离丨婚,才会导致事情糟糕到这种地步。我也不想多说什么,但是老房子是我的坚持,你要觉得我是因为贪钱才这样,我无话可说,因为这种做法确实很像我就说为了钱在和你打底斗,你怎样想都可以。反正我要让我奶看见钱都给我了,而我也确实不会再牺牲这些。
一直以来我都是忍着挨着,除了我奶,仿佛所有人都觉得我理所应当。可是我从中学就一直苦苦哀求你和她离丨婚,并且说过我觉得她会害人。凭什么到最后出了大祸,好吃好在呢是她,吓了一晚上睡不着的是我……
我做错了什么?好好想想,我唯一的错,就是不应该出生在这个世界上,生而为人很失望,这个家庭让我绝望,这个社丨会让我害怕,甚至每一个人都让我有所畏惧,每天假装自己很开心好累。活着没有任何盼头,反正觉得……呵呵。
这是我最后一次认真严肃和你说这个了,以后不会了,反正除了这个事情,我没有任何想在你面前坚持的东西。脑子里面乱七八糟的,也不知道自己表达清楚没有,呵呵。我终于抵不过时间和生活,变成了讨厌无趣的大人,变成了自己最不喜欢的样子。我输了,所以无所谓在你心里变成啥样了,你大概觉得我是头白眼狼吧~甚至觉得我可怕什么的,那就这样吧!我努力过,但是做不到。
以上就是我备忘录里面的内容。
最后,想和曾经的自己说声对不起!对不起,辜负了你的努力和坚持,对不起,没有让你成长为更好的样子。对不起,现在的我懦弱而胆怯,内心阴暗复杂,没有理想也没有追求,已经变成了你最不喜欢的,糟糕的大
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——2017年9月17日星期日15时46分
从很早很早之前就一直在心底提醒自己,一定不能成为糟糕的大人,一定不要变成自己讨厌的样子,但是……渐渐的就在事情发酵的时间摧丨残下开始变得失控,渐渐的开始力不从心……很多时候只是为了活着,而不是为了活成更好的自己。我对自己很失望却无法改变,不是不想是没有能力。
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问天问地问自己,这特么关我什么事?为什么感觉我依旧是首当其冲的局中人?只因为她是我母亲,尽管她很少尽到母亲的责任……却是甩不开的一层关系……只因为除了父亲,这个家里只剩我还算能承担点事的人。所以,我连说no的权丨利都没有……知道父亲放不下丨身段,只好我自己拉下脸去求亲戚,下班回到家的之后,还要一整夜一整夜的翻找很多网页和帖子,只为能寻找到更多更合适的解决之策,那段时间就是这样浑浑噩噩殚精竭虑的过着忙碌的工作生活。
甚至为了平衡局面和解决困境妥协了很多,建议父亲卖掉了外婆给我的房子来帮她还一部分债务,另外一部分用来还他和我妈离丨婚时,贷丨款给我妈丨的那一部分财产分割。当时是这样说好的。谁知道现在仿佛不是那么回事了……我隐约感觉我爸想动我奶拆丨迁房的补偿款……有这种感觉我却无法和他确认,难以启齿的感觉。那套小区房我没出一分钱,外婆说给我是她的心意,后来建议我爸卖掉是为了解决家里的困难。但是!这一套老房子,是我外公在世的时候,就带着奶奶去立过遗嘱的存在,是承载我出生成长所有记忆的地方。这一次我不会退让的!哪怕变成自己讨厌的样子!哪怕父亲觉得我很可恶!我都要誓死捍卫住!
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他们凭什么觉得一次次这样的行为是理所应当?牺牲了我的利益是理所应当么?为什么是和我有血缘关系的他们教丨会我自私和人性的阴暗面?哪怕是亲人之间也存在这么多遮遮掩掩和利益权衡……这让我很失望……
卖掉小区房是我的主意,但是他们有没有想过我的心情?他们只是很欣慰的接受了这个建议,没有问一句我的感受,虽然我没出过一分钱,但是那是外婆对我的心意,是除了外婆之外没有其他家人为我想过的一片心意,那是外婆的福利分房,虽然政丨府只是补助她四万五,但是没有她也不会有这个便宜事啊!还有多少次我母亲在别人面前说她给我买了一套房,让别人觉得她是多么好的母亲,而我却对她如此不好……这些我都不考虑了,我只想快点解决问题,所以我妥协了,以牺牲那套房子促成他们离丨婚,你们敢相信么?他们离丨婚是我从初中开始就渴求的,最后却是我爸实在无奈的情况下才离丨婚,而且还是我一手促成,我仿佛成了那个最坏,最该被天丨诛丨地丨灭的人。因为我太没有良心了!我想方设法把我妈驱逐出了这个家!我大逆不道的干了这个事情!是我,都是我!是我做的。
但是这么做,只是为了让那些催债公丨司的人不要来家里闹腾,不要让他们找我外婆的麻烦……但是,谁管你这些,在别人眼里就是我逼我爸妈离丨婚的。谁考虑过我的感受?没有!只能我一个人忍着挨着。
结果买了房子的父亲,解决了一些那个事情。但具体卖了多少钱只是口头告诉我,那些钱的详细用途我也并不清楚,现在他虽然没有明说,却隐约感觉到仿佛会动到那笔拆丨迁费……如果是我多心,那就算我不孝吧!但是太多曾经发生过的情况,让我不得不多一个心思……所以我打算和父亲挑破脸面了说一次!为了自己,也为了那所爷爷奶奶决心要给我的房子!
以下这段话,是我备忘录里面打好还没发出去给父亲的,我决定直接让他看这篇内容!这篇内容写得更清楚明白,比起含糊不清模棱两可的
本章未完,点击下一页继续阅读说辞,我更喜欢简单直白的真话,哪怕难听伤人,我也只想听别人内心深处最真丨实的想法。
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虽然这样直白的说很尴尬,但这是我的坚持,我已经因为我妈失去很多,间接也有你的责任,他是你老婆,你管不了也不离丨婚,才会导致事情糟糕到这种地步。我也不想多说什么,但是老房子是我的坚持,你要觉得我是因为贪钱才这样,我无话可说,因为这种做法确实很像我就说为了钱在和你打底斗,你怎样想都可以。反正我要让我奶看见钱都给我了,而我也确实不会再牺牲这些。
一直以来我都是忍着挨着,除了我奶,仿佛所有人都觉得我理所应当。可是我从中学就一直苦苦哀求你和她离丨婚,并且说过我觉得她会害人。凭什么到最后出了大祸,好吃好在呢是她,吓了一晚上睡不着的是我……
我做错了什么?好好想想,我唯一的错,就是不应该出生在这个世界上,生而为人很失望,这个家庭让我绝望,这个社丨会让我害怕,甚至每一个人都让我有所畏惧,每天假装自己很开心好累。活着没有任何盼头,反正觉得……呵呵。
这是我最后一次认真严肃和你说这个了,以后不会了,反正除了这个事情,我没有任何想在你面前坚持的东西。脑子里面乱七八糟的,也不知道自己表达清楚没有,呵呵。我终于抵不过时间和生活,变成了讨厌无趣的大人,变成了自己最不喜欢的样子。我输了,所以无所谓在你心里变成啥样了,你大概觉得我是头白眼狼吧~甚至觉得我可怕什么的,那就这样吧!我努力过,但是做不到。
以上就是我备忘录里面的内容。
最后,想和曾经的自己说声对不起!对不起,辜负了你的努力和坚持,对不起,没有让你成长为更好的样子。对不起,现在的我懦弱而胆怯,内心阴暗复杂,没有理想也没有追求,已经变成了你最不喜欢的,糟糕的大人,讨厌的样子。
——2017年9月17日星期日15时46分
从很早很早之前就一直在心底提醒自己,一定不能成为糟糕的大人,一定不要变成自己讨厌的样子,但是……渐渐的就在事情发酵的时间摧丨残下开始变得失控,渐渐的开始力不从心……很多时候只是为了活着,而不是为了活成更好的自己。我对自己很失望却无法改变,不是不想是没有能力。
就如我妈搞出来的这些事情,归根结底只要有钱就能解决,可关键就是我没有钱。所以只能根据这个没钱的现状来想很多周旋的应对之策,只能绞尽脑汁去权衡去趋利避害,以达到最大程度的降低损失与减少伤害。
问天问地问自己,这特么关我什么事?为什么感觉我依旧是首当其冲的局中人?只因为她是我母亲,尽管她很少尽到母亲的责任……却是甩不开的一层关系……只因为除了父亲,这个家里只剩我还算能承担点事的人。所以,我连说no的权丨利都没有……知道父亲放不下丨身段,只好我自己拉下脸去求亲戚,下班回到家的之后,还要一整夜一整夜的翻找很多网页和帖子,只为能寻找到更多更合适的解决之策,那段时间就是这样浑浑噩噩殚精竭虑的过着忙碌的工作生活。
甚至为了平衡局面和解决困境妥协了很多,建议父亲卖掉了外婆给我的房子来帮她还一部分债务,另外一部分用来还他和我妈离丨婚时,贷丨款给我妈丨的那一部分财产分割。当时是这样说好的。谁知道现在仿佛不是那么回事了……我隐约感觉我爸想动我奶拆丨迁房的补偿款……有这种感觉我却无法和他确认,难以启齿的感觉。那套小区房我没出一分钱,外婆说给我是她的心意,后来建议我爸卖掉是为了解决家里的困难。
本章未完,点击下一页继续阅读但是!这一套老房子,是我外公在世的时候,就带着奶奶去立过遗嘱的存在,是承载我出生成长所有记忆的地方。这一次我不会退让的!哪怕变成自己讨厌的样子!哪怕父亲觉得我很可恶!我都要誓死捍卫住!
搞不懂为什么父亲仿佛忘记决定卖掉小区房的初衷是啥!说好了两个功用!一个给我妈一部分还钱,因为那个小区房她出了五万元钱,所以给她一部分是应该的,剩下的一部分要用来还他们离丨婚时,他贷丨款给我妈丨的财产分割的金额。而现在仿佛不是那么回事了!我感觉他可能要动到拆丨迁补偿款,而且他言语里的感觉不是商量的语气,仿佛再一次是理所应当!
他们凭什么觉得一次次这样的行为是理所应当?牺牲了我的利益是理所应当么?为什么是和我有血缘关系的他们教丨会我自私和人性的阴暗面?哪怕是亲人之间也存在这么多遮遮掩掩和利益权衡……这让我很失望……
卖掉小区房是我的主意,但是他们有没有想过我的心情?他们只是很欣慰的接受了这个建议,没有问一句我的感受,虽然我没出过一分钱,但是那是外婆对我的心意,是除了外婆之外没有其他家人为我想过的一片心意,那是外婆的福利分房,虽然政丨府只是补助她四万五,但是没有她也不会有这个便宜事啊!还有多少次我母亲在别人面前说她给我买了一套房,让别人觉得她是多么好的母亲,而我却对她如此不好……这些我都不考虑了,我只想快点解决问题,所以我妥协了,以牺牲那套房子促成他们离丨婚,你们敢相信么?他们离丨婚是我从初中开始就渴求的,最后却是我爸实在无奈的情况下才离丨婚,而且还是我一手促成,我仿佛成了那个最坏,最该被天丨诛丨地丨灭的人。因为我太没有良心了!我想方设法把我妈驱逐出了这个家!我大逆不道的干了这个事情!是我,都是我!是我做的。
但是这么做,只是为了让那些催债公丨司的人不要来家里闹腾,不要让他们找我外婆的麻烦……但是,谁管你这些,在别人眼里就是我逼我爸妈离丨婚的。谁考虑过我的感受?没有!只能我一个人忍着挨着。
结果买了房子的父亲,解决了一些那个事情。但具体卖了多少钱只是口头告诉我,那些钱的详细用途我也并不清楚,现在他虽然没有明说,却隐约感觉到仿佛会动到那笔拆丨迁费……如果是我多心,那就算我不孝吧!但是太多曾经发生过的情况,让我不得不多一个心思……所以我打算和父亲挑破脸面了说一次!为了自己,也为了那所爷爷奶奶决心要给我的房子!
以下这段话,是我备忘录里面打好还没发出去给父亲的,我决定直接让他看这篇内容!这篇内容写得更清楚明白,比起含糊不清模棱两可的说辞,我更喜欢简单直白的真话,哪怕难听伤人,我也只想听别人内心深处最真丨实的想法。
小区那套房子卖的时候就说好,给母亲一部分,剩下的拿来还父亲贷的钱。老房子这套拆丨迁的补偿款不动它。所以思来想去,就这样吧!
公租房目前先不会产生租金,一年半后,房租水电我来付,反正我奶现在每个月会给我点,我会攒着的,工丨资我也会攒一点,你可以说是你出的,我没意见。但是老房子的补偿金不能动,我要看到补偿金的具体金额是多少,实际收到多少我要知道,然后你带着我奶和我去银丨行,我开一个账户,存成定期,一分都不准动。
虽然这样直白的说很尴尬,但这是我的坚持,我已经因为我妈失去很多,间接也有你的责任,他是你老婆,你管不了也不离丨婚,才会导致事情糟糕到这种地步。我也不想多说什么,但是老房子是我的坚持,你要觉得我是因为贪钱才这样,我无话可说,因为这种做法确实很像我就说为了钱在和你打底斗,你怎样想都可以。反正我要让我奶看见钱都给我了,而我也确实不会再牺牲这些。
一直以来我都是忍着挨着,除了我奶,仿佛所有人都觉得我理所应当。可是我从中学就一直苦苦哀求你和她离丨婚,并且说过我觉得她会害人。凭什么到最后出了大祸,好吃好在呢是她,吓了一晚上睡不着的是我……
我做错了什么?好好想想,我唯一的错,就是不应该出生在这个世界上,生而为人很失望,这个家庭让我绝望,这个社丨会让我害怕,甚
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